14 octobre 2009
La moissoneuse d'âmes
J'ai l'impression que ça fait des années-lumières que je n'ai pas écrit ici, pourtant ça fait moins de trois mois. Je me suis complètement déconnectée de l'écriture. En fait, j'ai très peu écrit, à part quelques petits trucs pratiques qui à mon avis ne concernent en rien cette envie d'écrire qu'on a parfois (enfin que j'avais parfois).
Ce qui a fondamentalement changé en moi, je ne l'explique pas du tout. C'est parti un beau jour d'une envie de dessiner un truc avec ma tablette graphique sous Photoshop. N'y arrivant pas, je me suis dit qu'il fallait absolument que je me mette à apprendre à dessiner, sinon jamais je ne parviendrai à représenter ce que j'ai toujours eu envie de montrer.
Je pensais avant, que seule l'écriture me permettrait de sortir tout ça, parce que j'ai toujours eu des facilités à l'écriture (d'autres disent "don" mais moi je n'aime pas ça, je dirai plutôt "dispositions"), donc je me sentais à l'aise là dedans. Petit à petit à force de moins en moins écrire et de plus en plus lire des choses très mal écrites, j'ai perdu le nord en matière d'écriture, je ne parvenais plus à utiliser cet outil, et donc j'étais désormais privée du seul moyen d'expression que j'avais.
Je me suis mise donc à dessiner, j'ai consulté des sites d'apprentissage du dessin, je me suis acheté un carnet de croquis et je me suis astreinte tous les soirs à dessiner quelque chose, n'importe quoi. Je dis m'astreindre, parce que c'était le cas. J'ai toujours été persuadée au fond de moi que j'étais nulle pour le dessin et les arts graphiques en général. En fait ça remonte à un jour à la con, quand j'étais petite, je voulais dessiner un avion mais il ne ressemblait pas du tout à ce que j'en attendais, alors je suis allée trouver mon père pour qu'il m'en dessine un, afin que je puisse voir ce qui cloche dans mon dessin. Et il m'a fait un dessin super bien fait à la va vite, ça ressemblait à un avion, pour moi c'était limite une photo (hors ce n'était pas le cas, c'était un petit croquis fait à la va vite). Et là je me suis sentie nulle. Je n'ai pas trouvé normal que mon avion soit si moche et le sien si beau et ressemblant. Me voilà donc persuadée que le dessin est hors de ma portée, pour toujours. Après bien sûr je m'y suis encore essayée... Mais là franchement ça m'a achevée. J'ai découpé des photos dans des magazines et je me suis acharnée à les reproduire, je savais que ce n'était pas tout à fait ressemblant mais j'étais contente de moi parce que j'avais réussi à dépasser un truc qui me bloquait. Alors j'ai montré ces dessins à mon prof d'art plastique en secondaire et il m'a envoyée ballader en disant que franchement c'était très nul et que je devrais faire autre chose plutôt que ça, qu'il y a des gens doués et des gens nuls blablabla. Vraiment ça m'a touchée et je n'ai plus voulu redessiner jusqu'à présent. (Sans oublier que ma mère est peintre et mon frère a fait les beaux arts et que du coup je me sentais encore plus nulle, comme une branche pourrie ou un truc du genre).
Je n'ai pas trouvé de tutoriaux assez complet et précis pour apprendre à dessiner correctement sur internet. J'ai demandé quelques explications à mon frère et ma mère ce qui m'a pas mal aidée et étrangement j'ai commencé à prendre plaisir à tout ça. Ma mère m'a apporté de la peinture et d'autres trucs, j'ai tout testé et tout ça m'a énormément plu. Alors j'ai voulu suivre des cours de dessin aux beaux arts. Ma mère et mon frère m'ont dit que je ferai mieux d'aller en peinture parce que le dessin c'est difficile et frustrant et que ça n'allait pas me plaire. Pourtant je suis restée sur mon idée et me voici à présent après 1 mois et demi de cours dans les pattes (enfin 4h par semaine).
Toute la semaine j'attends que le jeudi arrive, je ne ressens pas ça comme des cours et je me sens très à l'aise là-bas, ce qui est très étonnant. D'habitude dans un groupe de personnes et surtout dans une classe je me sens sur le côté et très stressée.
Donc... premier jour, je me pointe avec mon petit carnet de croquis, mon crayon, une gomme. Quand je suis arrivée tout le monde était déjà au travail (en réalité j'étais en avance, j'étais arrivée à la fin du premier cours qui fini un peu avant le mien). La prof m'a posé des questions du genre : pourquoi veux-tu dessiner ? Est-ce que tu as déjà suivi des cours ici ? Blablabla. Je ne sais plus trop ce que j'ai répondu. Ensuite elle m'a tendu une photocopie d'une peinture et m'a demandé de la "reproduire" le plus fidèlement possible. Je me suis mise tout de suite au boulot, je n'ai pas trouvé ça particulièrement difficile, je ne parvenais pas à reproduire fidèlement la peinture alors j'ai improvisé, je me suis lancé dans ce que je ressentais par rapport à elle.
La prof est passée voir si ça allait, je lui ai dit : ben euh... je ne sais pas. Et elle de me dire : comment ça tu ne sais pas ?
Ben en fait je trouve que tout d'un coup je me suis lâchée et je n'ai pas reprodui fidèlement le truc. Et elle elle m'a dit : mais c'est très bien, c'est ce que j'attendais en fait.
Du coup elle m'a demandé de passer directement à un autre travail, encore de la reproduction mais d'un truc figuratif, je devais choisir ce qui me plaisait dans la peinture. J'ai vite vu que je ne parvenais pas à représenter certains trucs, en fait c'était une photocopie dont elle avait augmenté les contrastes à fond pour qu'on ait plus de facilités à la reproduire, je ne comprenais pas ce que je voyais, alors elle m'a montré la photo en couleur et j'ai compris ^^. Après le truc était vachement ressemblant. Ensuite elle m'a appris à mettre des ombres etc pour que tout n'ait pas l'air tout applati. J'ai vraiment aimé ça, je n'ai pas vu passer les 4heures.
Aux autres cours il s'est passé plein de choses, à chaque fois la prof trouve ce que je fais très bien, elle semble utiliser ce que je fais pour expliquer des choses aux autres, et elle semble étonnée à chaque fois quand elle vient voir ce que je fais, elle s'étonne aussi toujours du fait que je ne suis pas satisfaite de ce que j'ai fait, elle me dit que je suis trop exigeante. C'est peut être vrai, mais je sais qu'il ne faut pas se reposer sur ses acquis, et que de ne pas se satisfaire de ce qu'on fait permet d'avancer. Je pense que ce qu'elle veux dire surtout c'est que j'ai tendance à trop dénigrer ce que je fais au point de ne pas voir parfois que certains trucs sont super.
Je lui pose plein de questions, c'est marrant parce qu'elle me réponds toujours comme si c'était un truc évident, alors que pour moi ça ne l'est pas.
Elle veux qu'on se lâche, qu'on libère nos traits, qu'on ne réfléchisse pas trop, ça tombe bien on dirait que c'est mon truc ça. Je suis certaine que c'est parce que je n'ai plus peur, et parce que je sais que c'est possible. Et puis je suis calme, apaisée.
Elle me force à reprendre des dessins que je n'ai pas aimé et que je trouve nul, soit pour les modifier, soit pour trouver en un un morceau qui est plaisant pour moi... C'est difficile. Je vois ses yeux qui pétillent de malice quand elle me demande un truc que je trouve absurde, et ensuite elle vient m'expliquer et je dis : aaaaaaaah c'était ça ^^ et elle me dit toujours "je me demande à chaque fois si tu n'es pas en train de penser que je suis totalement folle" ^^. Non, je trouve juste que c'est étrange que parfois il n'y ai pas d'explication à certaines choses, elles sortent, elles sont là sur le papier mais on ne sait pas d'où elles viennent ni ce qu'elles veulent dire... Jusqu'à ce qu'elle s'exclame "ça c'est très fort" ou bien "vous ressentez ceci ?" .
Enfin bref... Ce qui ressort de tout ça pour moi c'est que les cours de dessin c'est un peu comme d'aller chez un psy, c'est fou comme ça fait comprendre tout un tas de chose (remarquez je ne suis jamais allée chez un psy). Je comprends que je vois les choses plus grandes qu'elles ne le sont, que j'ai envie de tout exagérer, de tout amplifier, je comprends que je me sens toujours nulle alors qu'en fait parfois ce n'est pas le cas du tout, je comprends qu'il y a énormément de colère en moi qui ne demande qu'à s'en aller, je comprends que j'ai des choses à dire que je ne soupçonnais même pas et je comprends surtout qu'avant de dessiner j'étais enfermée et je ne pouvais pas communiquer, et ça c'est vraiment une révélation.
Quand je vais au cours je me sens comme ces journées pluvieuses où on installait tous les crayons, peintures, papiers etc etc sur la table et qu'on faisait tout un tas de truc, que ma mère nous expliquait certaines choses qui nous semblaient magiques et qui s'émerveillait avec nous. Je suis sûre que c'est maintenant que ces choses me servent, c'est dingue de n'y repenser que maintenant, surtout pour moi qui aime se souvenir, limite vivre dans le passé. Et je ne dis pas ça pour lui faire plaisir :) (parce qu'elle lira surement ceci).
Je ne sais pas où ça me mênera, mais je m'en fout. Et ça franchement c'est une première. Tout ça n'a pour moi aucune finalité que le plaisir que j'y prends. D'ailleurs je n'ai pas très envie de montrer ça à d'autres personnes qu'à mon entourage proche. Même montrer ce que je fais à la prof où aux gens qui sont avec moi au cours je trouve ça barbant. C'est un aspect que je ne comprends pas; vouloir à tout prix montrer ses oeuvres, les vendre et je ne sais quoi. Moi je m'en fiche d'être reconnue, enfin c'est faux, j'aimerai ne jamais l'être parce que j'ai envie d'avoir la paix. Ce n'est pas par excès de grosse tête masquée sous une fausse humilité, c'est la vérité, je n'ai rien à dire au monde entier, je n'ai que des choses à dire à l'eau, à mon chat, au vent, à ceux que j'aime, à mon oreiller... Enfin je crois... hum. Je trouve n'empêche que c'est gonflé d'exposer. Je trouve ça totalement peu naturel. D'ailleurs ce que les gens disent dans les expos et les vernissage n'a absolument rien à voir avec l'acte de dessiner ou de peindre ou de scuplter ou que sais-je. Tout ce qu'ils disent me semble vide, vraiment vide...
En fait ça me fait toujours penser à un conte que j'ai entendu il y a longtemps. C'est l'histoire d'un roi très bête qui dépensait tout l'argent du royaume pour parraitre mieux qu'il n'était à ses sujets. Alors il entendit parler de deux tailleurs très habiles qui étaient capables de faire des vêtements magiques, il les demanda aussitôt.
Connaissant le roi de réputation, les deux tailleurs décidèrent de lui jouer un tour.
Ils se présentèrent à lui et lui dirent qu'ils allaient lui fabriquer un habit si merveilleux que jamais il n'y en aura d'aussi beau, d'aussi magnifique, etc etc. Pour ce faire ils exigaient de la bonne nourriture, d'être bien logés à la cour, du fil d'or, et des tas de trucs vachement chers. On leur donnait parce que tout le monde pensait que c'était pour l'habit du roi (bon en fait je me demande si ce n'était pas un empereur finalement ?). Il y avait un seul ministre qui voyait tout ça d'un mauvais oeil, déjà il trouvait qu'il ne restait pas énormément de fric et il trouvait que c'était cher payé pour des fringues.
Il entra dans la pièce où étaient les tailleurs et ils semblaient s'affairer autour de rien du tout. Le ministre leur demanda pourquoi ils n'avaient rien foutu depuis tout ce temps et les tailleurs de répondre : "comment vous ne voyez pas l'habit ?" Le ministre "Non, je ne le vois pas". "C'est étrange qu'une personne intelligente comme vous ne voit pas l'habit car il est cousu d'une manière si fine que seules les personnes intelligentes et de qualités peuvent le voir" Le ministre bien embarassé de ne pas voir l'habit leur dit qu'en fait il le voyait.
Tous les gens de la cours qui venaient voir l'habit prétendirent le voir de peur de passer pour des idiots et des rustres, quand ils y allaient à plusieurs, ils s'exclamaient encore plus fort pour que le voisin sache bien qu'ils voyaient l'habit. Mais au fond d'eux ils se sentaient tous idiots et indignes de voir ce vêtement merveilleux, ils gardaient ça secret pour sauver les apparences.
Vint enfin le jour où les tailleurs dirent que l'habit était terminé et le roi se rendit près d'eux pour les derniers ajustements, le roi décida que le jour même il irait prendre un bain de foule parmis ses sujets pour tester l'effet que produirait l'habit sur son peuple. Les tailleurs demandèrent au roi de se déshabiller et firent semblant d'aider le roi à enfiler le vêtement. Le roi se dit que c'était un habit très fin parce qu'il pouvait sentir le vent sur sa peau et il avait vachement froid.
Il s'en alla avec toute sa cour se présenter au peuple de son royaume, le roi ne voyait pas l'habit mais il ne pouvait l'avouer.
C'est alors qu'un fermier dans la foule s'exclama : "Le roi est à poil" les minsitres pensèrent que le fermier était bien trop idiot et archaïque pour voir le vêtement. Mais plusieurs personnes s'exclamèrent et tout le monde fini par avouer que personne ne voyait de fringues sur le roi, le roi était à poil devant son peuple réuni... Pendant ce temps les tailleurs s'étaient barrés et avaient tout pris. Fin.
Enfin bon, voilà à quoi ça me fait penser. Tu vois des gens devant une toile qui disent des banalités, des trucs idiots qui n'ont rien à voir, ils font croire qu'ils ne sont pas idiots, ils montrent qu'ils sont civilisés et qu'ils valent la peine, alors qu'au fond ils se sentent nuls et ils sentent que ça leur échappe. Ils savent qu'ils ne doivent pas dire : ce truc est moche ou ce machin ne me plait pas, ce bazar est sans interêt aucun, etc etc. Ils ne peuvnet pas dire qu'ils ne comprennent pas, alors ils font semblant de voir l'habit du roi.
Et puis passe un gamin pas plus haut qu'un tabouret de bar et qui dit : mais c'est vachement nul ce truc. Et tout le monde de se dire au fond de soi... ouais c'est vrai.
Si seulement ils exprimaient tous uniquement la vérité au fond d'eux, et s'ils ne venaient pas aux expos se montrer, prouver qu'ils voient les habits du roi... Enfin bon, voilà pourquoi ça ne m'interesse pas de montrer tout ça à d'autres gens. (Pas que pour ça mais en partie).
Les hommes préhistoriques de ce qu'on en sait, ne peignaient pas sur les murs de leurs grottes pour faire des expositions mais pour capturer l'âme et l'essence de l'être ou de l'évènement qu'ils avaient représentés. Et pour moi c'est la vraie raison d'être de l'art. L'art ce n'est pas de faire de l'art mais de capturer l'essence de chaque chose pour toujours, dans quel but je ne sais pas encore... C'est vrai une fois capturés, on en fait quoi ? C'est quand même vachement un truc de collectionneurs, un truc de gardiens ancestraux. Hum...
Enfin voilà j'ai écrit. Mais bon... hum... je retourne à mes crayons.
Commentaires
oui Lou on découvre beaucoup sur soi dans le dessin ou la peinture
heureuse comme toi de me souvenir de ces moments ou on créait a trois des mondes imaginaires...avec des caisses en carton et des bouts de tissus pour en faire un théatre
:) ce serait trop bien qu'on refasse ce genre de trucs, c'est idiot de ne plus le faire surtout qu'on est tous embarqués dans le même bateau maintenant. J'suis sûre qu'on peut faire un truc à trois vraiment génial. Ce serait une genre de fresque familiale... ça doit pas être courant en plus :) un truc à 6 mains.
Je trouve quand même que parfois ce qu'on découvre sur soi en dessinant (ou en peignant aussi surement) ça fait un peu peur. Parfois on a envie de plonger dans un truc mais on découvre que c'est trop profond... C'est difficile.
Hihi, je ne sais pas pourquoi les hommes préhistoriques dessinaient... mais il me semble que tu as trouvé une belle façon pour exprimer tout ce qu'il y a en toi... et surtout... quelle joie de te relire enfin :-)...
Big bisousses 'tite girafe :-)
Une patte de bois...
On ne peut pas être douée pour tout...
Il me semble en effet que le dessin, la peinture est un don...
Une chose serait bien: de faire voir ici, ce que tu sais faire désormais... Seras tu admirée? Félicitée? Montrer c'est se prouver à soi- même un talent naissant...
J'aime beaucoup ta phrase: 'Je n'ai que des choses à dire à l'eau, à mon chat, au vent, à ceux que j'aime, à mon oreiller'
Alors montre leur! Ils seront heureux!
Une chose est certaine, tu écris très bien, sans fautes d'orthographe... Ce qui est un trésor déjà! Vu ce que l'on découvre sur le net!! Grr, ça fait mal au Zieuuux !
Tu as donc deux cordes à ton arc, moi, je n'ai qu'une 'patte de bois' car je ne sais vraiment pas dessiner!!
C'est une catastrophe!
Zoubii...
(J'aime beaucoup ton blog)
:) bisous p'tit chat :)
Titia : Je ne sais pas si j'oserai montrer ce que je fais ici. Techniquement c'est possible, j'ai un scanner (enfin s'il fonctionne encore ^^). Et puis ce ne sont que les prémices de quelque chose, ce n'est donc rien d'abouti, rien de définitif non plus. Et comme je l'explique j'ai du mal à comprendre pourquoi on a envie de montrer à des "inconnus" ce qu'on peint ou dessine :) (ça viendrai peut être ?).
Deux cordes à mon arc je ne sais pas, j'ai des cordes à mon arc sans doute, tout le monde en a, l'essentiel c'est qu'elles y soient et qu'elles existent (et parfois qu'elles servent).
Merci de ton passage et de tes compliments :).
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