Le journal de Lou

12 novembre 2009

La "beauté" d'aujourd'hui

Les pubs et les images dans les magazines ne sont pas faites pour êtres vues, elles sont faites pour qu'on les regarde pendant une demi seconde... Si on reste plus d'une demi-seconde sur une image telle que celle-ci, notre cerveau nous dira forcément : m'enfin qu'est ce qui lui est arrivé à ce pauvre Brad Pitt ?

Le corps n'est pas mis en valeur, bien au contraire, ce sont les vêtements qui comptent, comme le dit ce bon vieux Karl (vivement qu'il claque celui-là... pfiouu...). Les graphistes ne sont font pas prier pour rajouter des bras, effacer des membres, et déformer le corps humain pour le rendre... parfait ? C'est bien ça le mot ? Parfait ?
Oui il a tout à fait l'air parfait le brad Pitt là...

(Bon pour ceux qui ne voient toujours pas (ça peut arriver et c'est bien ça le souci) le problème dans cette image se situe au niveau des jambes de Brad par rapport à son buste et tout le reste c'est à se demander comment il peut encore marcher tiens...)

Voici le genre d'image à laquelle nous sommes confrontés sans arrêt. Ces personnes n'ont plus rien d'humain, leur anatomie est devenue parfaite, des sortes de spécimens génétiquement modifiés avant l'heure.
En voyant cette photo, une ado sera forcément complexée, c'est impossible d'être comme ça, à moins d'avoir un gros problème anatomiquement parlant (ce qui n'est pas enviable parce que ça poserait des problèmes de mobilités etc). De plus la fille sur cette photo devrait être à l'hôpital à l'heure qu'il est, pas sur la couverture d'un magazine. Mais je vous rassure et heureusement pour elle ceci est l'oeuvre d'un connard qui a fait joujou avec Photoshop :)

Ce genre de chose me choque profondément et m'atteint. Je trouve les femmes retouchées de la sorte très moches, elles seraient bien mieux sans retouche, au moins elles seraient authentiques. J'ai déjà fait quelques notes sur les pro-ana et l'anorexie, sur l'image de l'homme et de la femme et en voici une de plus, j'en parle parce que j'estime qu'il le faut, nous devrions tous être contre ce genre de choses.

Comment avoir une bonne image de soi quand on est confrontés toute la journée à ces images ? Beaucoup de femmes qui voient les photos dans les pubs, les magazines ou dans la rue se sentent complexées, le problème c'est qu'elles sont complexées pour rien du tout la plupart du temps, parce qu'elles sont belles, peut être même plus que ces modèles d'ailleurs... Elles ne pourront d'ailleurs jamais ressembler à ces femmes dans les magazines, et tant mieux ! Sauf qu'elles le voudraient bien, elles font tout pour, alimentent l'industrie du light, achètent tout un tas de trucs qui ne serviront à rien, tout pour l'image, et rien pour le cerveau.

Ce n'était déjà pas très reluisant quand dans les années 80 l'image de la femme était utilisée pour mettre en valeur toutes sortes de produits, pas très reluisant non plus quand la chirurgie a fait un boom dans les années 90, et maintenant on en est à traffiquer des photos pour les rendre parfaites... Et ensuite ? Ce tout à l'image m'écoeure, j'ai besoin de défauts, j'ai besoin d'imperfections, j'ai besoin d'originalité. En plus le pire c'est que ces femmes qui se font retoucher sur photoshop à mon avis n'ont souvent pas besoin de l'être, mais voilà, toutes des barbies (bravo Mattel :) tu as réussi ton coup, tu as conquis le monde entier !).

Qu'on efface des boutons, qu'on rendre une personne bronzée, qu'on change la couleur des yeux, ça ne me choque pas, la retouche doit être au service de la photo, et quand il s'agit de portraits, la retouche ne doit pas altérer l'image sinon elle sera en train de trahir la personne prise en photo. Je suis pour une réglementation sur l'utilisation de la retouche photo dans la publicité, à mon avis indiquer que la photo a été retouchée ne servira à rien, ça sera surement indiqué en tout petit et comme je le dit plus haut, les images de pubs ne sont pas faites pour être regardées, mais pour êtres vues une demi seconde, le temps au cerveau de ne pas remarquer les problèmes anatomiques. Il faudrait que les législateurs interdisent tout simplement de modifier le corps d'une personne pour la publicité, un point c'est tout, ou en tout cas que certaines choses soient permises et que toutes les choses qui font maigrir les personnes, qui agrandissent certains trucs ou collent des jambes sur un autre corps soient interdites (mais juste dans le cadre de la pub, parce qu'on peut très bien imaginer qu'un artiste fasse de la retouche photo et utilise ces problèmes anatomiques dans son oeuvre,...).

Ce post est une réaction aux commentaires que je reçoit sur mes articles contre les pro-ana, en fait plutôt une précision. Mais c'est aussi un coup de gueule de ma part, parce que j'en ai marre de tout ça, je déteste ce monde dans lequel on vit, tout ce qui compte c'est l'apparence... Je me sens très bien comme je suis mais je n'en fait pas grand cas, je me préoccupe plus de tout le reste... Je suis dégoutée qu'on se serve de ces pauvres mannequins comme des portes manteaux ou des cintres, qu'on se serve des gamines mais aussi des femmes en les culpabilisant et en les déprimant et qu'en dehors de ça tout ceci soit creux... Enfin pas creux, je dirai que ça me fait penser à un oeuf pourri, à l'extérieur ça a l'air super, mais à l'intérieur, qu'est ce que ça pue !! Pourquoi ne font ils pas défiler des portes manteaux à roulettes télécommandés ?

Et le pire de tout, c'est que tout le monde trouve ça beau... Hors c'est horrible, des personnes déformées à l'extrême, maigres comme des... cheveux (oui les cures dents c'est encore trop gros) et qui ne ressemblent plus à des humains. La beauté n'a rien à voir avec la perfection, elle se cache ailleurs, le monde n'est pas prêt de s'en rendre compte on dirait.

PS : Je vous conseille ce site : http://photoshopdisasters.blogspot.com qui finira peut être de vous convaincre si vous ne l'êtes pas déjà de la malveillance de ces soit disant graphistes (mais c'est aussi très amusant, car parfois, les graphistes sont vraiment vraiment nuls, même mon chat pourrait mieux faire). C'est de ce site que j'ai tiré les deux photos utilisées dans cette note, vous pouvez d'ailleurs lui soumettre les photos mal retouchées que vous trouvez.

10 novembre 2009

Le "Journal" télévisé : ça m'éneeeeeeeerve (Hein Helmut ?).

Yep, j'avais envie de parler d'un truc très banal sur mon blog, (remarquez ma brillante introduction ratée de nouveau ^^ du grand art :) ).

Le journal télévisé ça me gonfle... Bon ok ne vous arrêtez pas là je développe on se calme ^^.

Je regarde le journal télévisé belge, le journal télévisé français (le tout en alternant de chaines d'ailleurs) et euronews, en plus de ça je lis les actualités via google et sur différents sites d'actualités (enfin des sites gratuits quoi). Et c'est pourtant le même cinéma tous les jours...

J'ai l'impression que les rédacteurs des journaux télévisés (s'il y en a encore ? ^^ parfois je me demande !) ne trouvent jamais la bonne distance pour bien nous informer... Soit le journal est rempli de trucs qui n'intéressent personnes (édition spéciale pour le mariage de Sarkozy, enterrement de Mickael Jackson en direct (sur MTV je comprendrais encore...) etc etc), soit le journal est rempli de trucs qui nous touchent de près nous le petit peuple qui mangeons des légumes très chers et qui achetons des crayons pour la rentrée même que c'est vachement trop cher ah oui... Donc dans le même journal on a une édition spéciale commentant en direct la gastro d'un homme politique et ensuite on a une demi-heures de mémé qui fait ses courses, pépé qui doit se laver les mains, tata qui fait elle même ses croquettes pour hamster et tonton qui a des hémoroïdes... Et ensuite ? Et ensuite t'as des brèves qui parlent de trucs pas importants du tout comme le G20, les nouvelles taxes, une petite guerre par ci par là, 200 millions de vaches qui ont mal aux pis, etc etc... Et quand tu zappe, c'est pire, parce que t'as de grande chance de tomber sur le même sujet qui parlait de la petite fille qui a fait des couettes pour la rentrée et qui a mangé des fruits pour son goûter...

Le seul journal télé qui vaille le coup(et que je capte ici) c'est euronews, ou le journal télé d'Arte (mais que je rate toujours). Vous avez déjà vu vous dans Euronews vous qu'ils parlaient des chaussettes de Sarkozy ou de la visite présidentielle chez Mickey ? On dirait dans euronews qu'il se passe énormément de choses dans le monde, deux minutes par sujet pas plus et on dirait même qu'ils n'ont pas eu assez de place pour tout mettre... Et dans le même temps sur TF1 et sa bande (Ainsi que Rtl et sa bande pour la belgique) parlent de trucs idiots... A croire qu'Euronews invente des infos intéressantes exprès pour se démarquer de la vraie actualité qui concerne les Jules et les Germaines qui mangent des endives parce que c'est de saison.

Après chaque Jt a ses spécificités... Celui de RTL c'est les éditions spéciales. Tellement spéciales d'ailleurs que tous les jours il y a "édition spéciale" sous la "journaliste"... Attention édition spéciale Sim est mort ! Le lendemain : édition spéciale : c'est la sortie de Harry Potter... quand ils ne te ressortent pas de vieilles actualités déjà pas intéressantes à l'époque : attention édition spéciale : l'anniversaire de la mort de Diana...

Celui de TF1 c'est de filmer des gens qui boivent des coups au café et qui font leurs courses et le week end les marchés, les brocantes, les types qui font du fromage... Et entre deux aubergines (ou entre deux salades ? ^^) y a un petit flash pas important "La fin du monde est là"... Ah oui j'oubliais la sécurité.. Entre les aubergines il y a l'insécurité, les flics, les gentils militaires et les nuages radioactifs qui sont bloqués à la frontière bien sûr ^^.

Celui de France 3... Hum en fait c'est drole mais on capte que le journal de la champagne ardennes ici, et parfois celui des DOm Tom ^^ (ce qui est bien chouette). Donc... c'est encore plus mamy achète des bas d'occasion et pépé a le cul qui gratte parce qu'il a acheté des fauteuils provenant d'un pays en voie de développement ^^.

RTBF : Alors... ça parle quasiment uniquement des flamands qui n'aiment pas les wallons et des wallons qui leur rendent bien, avec des analyses politiques à la con faites par un humoriste ou un entraineur de football...  Et entre deux sujets d'une importance capitale on parle évidemment de Sarkozy, son chien, son fils, sa femme, son ex, sa cravate, son trou du cul, etc etc (Remarquez c'est pareil sur RTL).

Et après tout ça, t'as la météo, Darty ou Vandenborre (selon qu'on soit sur RTL ou sur TF1), mais il y a mieux que la météo, après ça parfois t'as la météo des plages ou des pistes selon la saison (c'est bien fait quand même hein, on serait bien emmerdé avec la météo des plages en plein mois de décembre), puis l'info trafic et puis sur certaines chaines c'est "je te parle de ton fric" "viens voir ma maison qu'elle est belle" ou encore "j'ai été là bas en vacances même que c'est beau" et enfin tu tombe sur... suspens... des pubs ! Et oui :)

Mais que se passe-il dans le monde pendant que nous regardons des ministres du budgets rentrer et sortir d'un bureau en faisant des petites blagues ? Qu'arrive il pendant ce temps là quand on regarde Jeanine qui achète du camembert au Aldi ? Et quand on se farcit la mort de Mickael Jackson pendant des heures ? Faut croire que le monde est beau et tranquille, paisible, un vrai petit paradis pas intéressant pour un sou, alors du coup vaux mieux regarder qu'il y a une recrudescence de mycose des pieds dans la piscine du quartier, que le roi s'est acheté une nouvelle Ferrari et que sous les kilts les écossais portent (non non c'est un secret ça ^^)...

Dire qu'il y a des gens qui regardent tous les soirs le journal télévisé et qui ensuite pensent qu'ils sont informés... Après c'est pas difficile de leur faire avaler n'importe quoi et de les enculer bien profondément (tiens hop ça c'est pour booster le nombre de visites, c'est toujours ça de pris ^^). Du genre... bon on a acheté des vaccins pour rien... faudrait les rentabiliser pour pas gaspiller quand même... J'ai une idée ! Parlons de la grippe tout l'été comme ça en automne on les vaccine et hop on en parle plus, on glisse ça sous le tapis ! Les adjuvants ? Bah c'est rien ça, tant qu'on parle pas de... (au choix parce que là, y en a trop ^^).

Mouarf... N'empêche que je regarde toujours le JT... sauf que j'ai l'impression de me vautrer devant une série d'AB production... ça donne du temps libre à mon cerveau pour avaler la pub... Et en plus ça m'énerve :).

01 novembre 2009

Souvenirs d'une fin d'été

30 octobre 2009

Stargate Universe

Stargate Universe est la suite de la série Stargate et Stargate Atlantis, il s'agit d'une toute nouvelle série avec de nouveaux personnages et une histoire toute neuve.

Stargate Universe ressemble plus à un Star Trek qu'aux deux premières séries, l'intrigue se situe dans l'espace, loin de l'univers connu, et en tout cas loin de notre galaxie, à des milliards d'années lumières de la terre.

La série est plus sombre que les deux précédentes, c'est à dire qu'on semble avoir perdu les petites notes d'humour de Jack O'neill ou du docteur Mc Kay. La façon de filmer est également différente, plus réaliste et plus vive, moins de plans fixes. Le tout saoupoudré d'effets spéciaux qui démontrent que c'est une série à gros budget. Je ne vais pas en dire d'avantage parce que ça pourrait gâcher le plaisir des fans de Stargate (à ce propos, n'allez pas sur wikipédia parce qu'ils donnent beaucoup d'information qui gâchent les surprises ^^).

J'ai beaucoup aimé les deux séries précédentes, il est rare de pouvoir suivre des séries de science fiction aussi longues. En général elles s'arrêtent au bout d'une ou deux saisons, voir de quelques épisodes. Là on est servis puisque la série originelle se perpétue depuis des années. Pour moi c'est digne des Star Trek, surtout maintenant avec SG.U qui est un vrai petit chef d'oeuvre, c'est la qualité d'un film, on ne dirait plus vraiment une série.

On sent que les scénaristes ont voulu orienter la série différemment afin de toucher d'autres publics, notamment les adolescents mais aussi les fans de science fiction qui préfèrent regarder Star Trek. On sent que les personnages sont plus humains, y compris dans leurs faiblesses. Au départ et puisqu'il s'agit en ce moment des premiers épisodes, ça pourrait s'apparenter à un Lost, les gens pourraient accrocher comme au début de Lost ou ce genre de chose (il faut bien sur attendre encore avant que ça sorte à la télé dans les pays francophones, comme pour toutes séries américaine).

Dans le casting et pour un des roles principaux il y a Robert Carlyle (Qui a joué dans Trainspotting et Full Monty par exemple). C'est un acteur qui joue souvent des rôles assez sombres. Tout ce que je veux bien dire c'est qu'il a vraiment sa place dans la série et qu'il apporte un véritable plus avec son jeu d'acteur. Au départ je trouvais étrange de le voir dans un SG mais après le troisième épisode "ça le fait" ^^.

La série est d'une telle qualité qu'on pourrait la diffuser sur des écrans de cinéma et aller la voir toutes les semaines, on se croirait vraiment dans un film de science fiction avec des effets spéciaux impressionnants, une chouette bande-son et une histoire véritablement déboussolante, bref on est accroché à son fauteuil d'un bout à l'autre.

En attendant que la série sorte en français, ceux qui ne connaissent pas encore Stargate devraient s'y mettre, les deux séries précédentes sont très bien, même si dans un tout autre genre et une autre qualité, elles restent néanmoins de bonnes séries. Qui plus est elle comporte de nombreux épisodes, ça donne de bonnes soirées en perspectives ;).

PS : Y a des rumeurs de MMORPG aussi là derrière, mais on n'en sait pas énormément pour l'instant.

Enragée du nombril

Le cours de dessin aujourd'hui ne m'a pas plu. Comme je le craignais l'autoportrait est mortellement barbant et ingrat tout autant qu'injuste. Il faut bien dire qu'en partant de base avec des idées pareilles ça ne pouvait qu'être décevant.

J'ai bien compris le sens de tout ça. La prof nous a fait un petit cours sur les autoportrait à travers les âges et s'est arrêtée sur quelques artistes dont Helene Schjerfbeck.

Ce qui en ressort toujours malgré tout, pour moi, c'est que l'autoportrait est quelque chose de très stérile, tout autant presque que de décalquer des personnages de Walt Disney ou de peindre toujours des marguerites. Bon ok j'exagère un peu, mais c'est ce que ça m'inspire. J'ai l'impression que le monde est si vaste que c'est idiot de s'arrêter à soi, à son petit cercle, sa petite personne. Pour moi ça démontre vraiment quelque chose de moche dans le fond de ces artistes. un jour ils ont décidé de se peindre, de se dessiner, certains ont fait des centaines d'autoportrait... C'est moche de savoir ça.
Je sais que c'est surement con de dire ça, mais franchement ça m'inspire du dégout. L'autre est intéressant, mais comment peut on s'intéresser à soi comme ça ?

Dans la classe aujourd'hui il y avait un homme parfaitement désagréable qui n'était jamais venu avant. Il a râlé quand il a voulu prendre mon chevalet, alors que je m'en servais, il a eu l'air de dire "pour faire ça...". Ce monsieur faisait son autoportrait. Et je pense qu'il maitrise bien le dessin... Il a dessiné un homme parfaitement immonde, la tête relevé l'air très fier style Jules césar en drapé avec une étincelle tout à fait déplaisante dans le regard, cet autoportrait disait : regardez moi comme je suis le meilleur... Quand j'ai vu ça... ça m'a donné envie de crier.

Les autoportraits que j'ai réalisé aujourd'hui j'aurai bien envie de ne les avoir jamais dessinés. Je le sais que je ne me connais pas, que je m'en fout de moi et que je ne m'aime pas, mais je le vis bien, le monde est vaste et fort heureusement je n'ai pas à apprendre à me connaître, je peux choisir de m'ignorer.
Du coup j'ai une image tout à fait fausse de moi-même, aussi bien physiquement que pour le reste. J'ai l'impression que j'arrive mieux à cerner les autres... Mais ça ne me déçoit pas, ça ne me surprends pas, je savais bien à l'avance que ce que j'allais dessiner n'allait pas me plaire.

Le plus étrange c'est que tous autour de moi sont parvenus à faire des autoportraits qui leur ressemble, parfois un peu caricaturaux mais on les reconnait. Ils semblaient à l'aise avec le fait de se dessiner eux même... 4h à se regarder dans un miroir, c'est long et difficile, et terriblement ennuyeux. Quand je suis rentrée chez moi j'ai dessiné des crocodiles et des oiseaux, ça m'a fait du bien.

N'empêche que je suis révoltée, un peu en colère (comme souvent). Je voudrais ne plus jamais à faire ni à voir d'autoportrait jusqu'à la fin de mes nuits...

21 octobre 2009

Recyclage

Il y a un morceau de moi qui me pose énormément question, ou en tout cas qui me pose souvent question. (En commençant cette note je me dis déjà, rhaaa mais tu va encore parler de toi... ça commence à bien faire ma vieille...).

J'ai tendance à accumuler les choses. De l'écrire j'ai honte, c'est idiot. Mais j'ai vraiment honte de ça et j'ai du mal à en parler, j'arrive à en rire quand on me taquine mais je dois dire qu'au fond ce n'est pas drôle du tout.

Pour moi, une accumulation c'est un peu comme une collection. C'est à dire collecter des choses et les entasser. Et le vrai truc c'est que ça vaux pour tout ce que je touche. Enfin tout... non pas tout justement, c'est particulier.

Il arrive parfois qu'une personne fouille mes affaires, mon sac, mes tiroirs et toutes ces petites cachettes que j'ai partout où j'entrepose souvent sans rien en dire mes trésors. Je me fais parfois l'effet d'un écureuil, parce que souvent je ne trouve pas ce que je cherche lorsque je veux trouver quelque chose, mais fort heureusement j'ai tellement accumulé et caché de trucs partout que je tombe forcément sur autre chose de tout à fait intéressant. Et ça c'est pour le matériel, les petits objets, les petits souvenirs... Mais je n'accumule pas que du matériel.

Lorsque je vis quelque chose j'ai par exemple parfois l'envie de le garder, je m'en imprègne, j'ai la sensation que ce moment va s'envoler alors je l'imprime en moi très fortement... En fait un peu parfois comme si au lieu de me marquer au fer rouge, je me frapperai la tête sur le fer brulant... Parce que le fer s'en fout de me marquer, mais ma tête veux se manger le fer... Et ensuite j'ai l'impression d'avoir un truc en plus, en moi.
Quelques fois ça peut être aussi une personne, qui m'appartient en secret. Ou bien une nouvelle chose que je sais faire. Chaque connaissance que j'emmagasine j'ai l'impression de la garder prisonnière, elle est à moi et elle vient s'ajouter sur le tas des autres trucs que je connais. En fait c'est ce qui se passe certainement pour tout un chacun au fond, mais peut être pas cette sensation de tout garder, de tout vouloir garder pour toujours.

Quelques fois c'est très problématique. J'ai du mal à jeter certaines choses, en particulier quand elles sont restées en place un certain temps. Un vulgaire papier de bonbon qui a trainé dans ma poche pendant des semaines ne sera peut être pas jeté. Dans un premier temps je vais me dire qu'il faudrait que je le jette. Ensuite, je me dis que je m'en occuperai plus tard alors je le ré-enfourne dans ma poche, finalement je le ressors et je me dis que ça fait longtemps qu'il est là, qu'il était avec moi quand j'ai vécu ci ou ça et que donc je ne peux décemment pas le jeter, c'est comme une trace historique personnelle... Et en dernier recours je me dis aussi que ce papier de bonbon me servira surement un jour (ce qui parfois est le cas !).
J'ai malgré tout conscience qu'il faut absolument jeter certaines choses, parfois il m'est impossible de le faire seule. Alors je demande à qui est là à ce moment de s'en occuper sans m'en parler, pendant que je ne regarde pas. Ensuite je m'efforce de ne pas y penser et puis je me sens... j'ai l'impression qu'il y a une bonne chose de faite.

La sensation que j'ai quand j'ouvre par exemple un tiroir rempli de trucs idiots mais qui sont pour moi des trésors très précieux est indescriptible. Je vais néanmoins essayer. J'ouvre le tiroir doucement, j'entrouvre les yeux et petit à petit j'observe une vue d'ensemble de tous ces objets hétéroclites, ce vieu clou, ce vieux paquet de biscuit, ce mouchoir, ce papillon de nuit, une branche séchée, un long morceau de ficelle... J'ai l'impression d'être remplie et de redécouvrir tous ces objets à chaque fois (il faut dire que pour ce faire je prends bien garde de ne pas ouvrir certaines cachettes pendant très longtemps afin que la sensation de découverte ou de re-découverte sois plus intense). En fait c'est vraiment magique de pouvoir fouiller comme ça dans des boites à chaussures remplies de trucs idiots... D'ailleurs ça fonctionne encore mieux quand on fouille dans les affaires des autres. D'ailleurs en parlant de ça...

Donc il m'arrive parfois de fouiller dans les affaires des autres, sans honte puisque quand ça arrive la plupart du temps je le dis avant ou je le demande carrément, certaines personnes savent que j'aime fouiller partout. Mon frangin par exemple m'enjoint souvent à ouvrir toutes ses armoires pour voir ce qu'il y a dedans ^^. Ou bien une amie qui me laisse fouiller son sac à main ou retourner tout son portefeuille. C'est d'ailleurs l'occasion de discussion très intéressantes et qui permettent de mieux connaitre une personne.
Mais ce n'est pas de ça que je voulais parler précisément. Il m'arrive de fouiller dans les affaires d'une personne et de découvrir qu'elle ne garde rien... Ou presque rien. Et il y en a plus qu'on ne croit. Mon geek par exemple jette tout, dans son pc par exemple il y a très peu de trucs personnels alors que le mien est tellement rempli que ça tient sur plusieurs disques durs.
Je ne comprends pas du tout qu'on ne garde rien, je trouve ça toujours très suspect, alors que ça ne l'est sans doute pas. Je pense que ceux qui ne gardent rien sont soit très sanguin (allez hop je jete quitte à regretter ensuite, ça c'est comme ma mère) et d'autres très froids justement (ça je ne garde pas, ça non plus, et ça non plus parce que ça ne sers à rien et ça ne me parle pas et ça c'est comme mon geek).
Ceux qui jetent et ceux qui gardent on du mal à se comprendre j'ai l'impression. Je me suis toujours très bien entendue avec ceux qui gardent. Mes amis sont souvent des collectionneurs dans une moindre mesure (que moi, et oui je suis mon propre système de référence ^^ normal quoi). Et je trouve que comprendre ceux qui jettent c'est... compliqué. Déjà ils ne gardent pas grand chose, ils oublient tout très vite alors parfois quand tu te souviens d'un truc et pas eux on se bouffe le nez. Ensuite ils me font mal au cœur à jeter parfois des choses qui pourtant leur appartiennent en propre. Et puis finalement ce sont des gens susceptibles de jeter tout ce qui leur passe par la main, et pour moi jeter ça veux dire aussi qu'on ne pense pas à "plus tard". En effet quand on jette tout ou presque quand plus tard on doit y revenir ce n'est plus possible, et je ne comprends pas qu'on ne puisse pas penser à ça. Ceux qui jettent sont sans doute de vrais "qui vivra verra", des vivants un point c'est tout... Ceux qui gardent sont constitués de branches mortes et de branches vivantes, ils sont énormes et alourdis mais aussi remplis de tout un tas de trucs, y a jamais de silence dans leurs allées. Pourtant il y règne souvent beaucoup de solitude je trouve... et de honte, et parfois d'incompréhension, parce qu'on vit dans un monde qui jette sans doute...

16 octobre 2009

Trait pour trait

Tout à l'heure j'étais au cours de dessin, on a travaillé sur le portrait, jusqu'en décembre c'est ce qu'on fera, et ça se terminera par un auto-portrait. La semaine prochaine on doit amener la photo d'un membre de notre famille ou de notre entourage proche. Il s'agira de se détacher des traits de la personne qu'on connait et de la dessiner telle qu'elle est sans se laisser prendre par ses émotions ou son ressenti, ce qui nous amènera ensuite à faire l'auto-portrait plus tard. La prof a dit que si on suivait ce processus ensuite il nous sera plus facile de nous dessiner nous même que de dessiner des gens qui nous sont proches affectivement. Je ne comprends pas bien pourquoi, on verra.

Je dois dire que je n'ai pas très envie de me dessiner. Je trouve ce genre de sujet assez... emmerdant. Pas que je me sente totalement nulle ou insignifiante ou même moche. Mais je trouve ça quand même vachement mégalo de vouloir se dessiner soi-même.
Selon la prof, c'est surtout dessiner ce qu'on désire montrer aux autres de nous, hors ce genre de truc m'a toujours posé souci. En effet je suis souvent contre toute forme de parraître, j'aime être dans le brut, dans le simple et le vrai. Je ne sais jamais comment montrer toujours la même chose de moi, c'est tellement fluctuant... Surtout que selon la personne que j'ai en face ce que je montre change, et même d'une minute à l'autre. Je peux passer de l'intense colère à l'immense joie en une fraction de seconde... Je crois que dans ce cas je devrai faire des centaines d'autoportrait... Toujours cette difficulté à résumer les choses, j'ai besoin de toutes les dires, toutes en même temps si possible et sans freins... Je crois que je ne parviendrais pas à faire ça... Quand ça sera le moment de faire cet autoportrait il faudra que je le dise à la prof je pense, elle aura peut être une solution. Mais là, je ne vois pas, à moins de faire une vidéo... hors un dessin c'est fixe, c'est une sorte d'instantané. Pourtant quand on regarde certains portraits, on peut y voir beaucoup de choses différentes, mais à mon avis il faut être extrêmement doué pour y parvenir. La joconde par exemple, un grand classique, est une vraie caméléonne... Si on y regarde bien, pendant longtemps on peut y voir un homme aux cheveux longs, une femme triste, une femme gaie, une femme mystérieuse, une femme perdue, etc etc... Enfin je dis ça sans l'avoir étudié en histoire de l'art, juste en la regardant, si ça tombe je me goure. De vinci quand même c'était un sur-artiste.

Ce qui me chiffonne également c'est que je ne suis pas certaine d'avoir très envie de montrer qui je suis dans mon autoportrait. Je ressens ça très négativement, comme une sorte d'agression. Il y a beaucoup de choses qui m'agressent en fait dans certains exercices demandés en classe. Le truc c'est que j'arrive à chaque fois à m'enfuir de la prison des consignes, c'est les beaux arts, pas une école de comptabilité. Alors quand la prof demande d'écrire pour délier notre geste, moi je lui demande de ne pas écrire du tout, parce que je déteste écrire, ça me renvoie à un enfermement, une obligation (je parle de l'écriture manuscrite), la prof qui m'a appris à écrire quand j'étais petite était une vraie sorcière et ça m'a dégoutée de la calligraphie... J'écris très mal, le seul truc que j'ai trouvé c'est d'écrire très grand, pour qu'on sache me lire, autrement j'écris tout petit, très serré et j'applatis toutes les lettres. Je tiens mon crayon très mal. Alors quand elle demande d'écrire pour délier notre geste, moi ça ne risque pas de me délier mon geste, ça risque surtout de vite m'énerver et de saccader mes gestes... Heureusement elle est compréhensive et elle connait son métier on dirait, elle ne force personne, elle essaye toujours de trouver des trucs pour chacun et comme on est que 5-6 dans notre groupe du jeudi, elle a le temps pour chacun.

Pourtant je sens bien que j'ai besoin de ces consignes, même si je les ressens agressivement. Je sens que je peux m'en servir comme base, après je peux toujours contourner sur les bords, d'ailleurs c'est mieux je crois... Mais tout de même c'est un peu con d'être à ce point comme un animal traqué... Je ne supporte aucune directive.

Là, si je devais dessiner mon auto-portrait, sans consigne aucune, sans préparation préalable, je desssinerai une sorte de femme des cavernes hirsutes, avec des yeux très noirs, méfiante et enragée... A mon avis ça risque de ne pas me plaire... Je me demande s'il ne faut pas être prêt pour faire son auto-portrait... je ne pense pas l'être... on verra.

Les autres ne semblent pas s'effrayer, ils sont plutôt enthousiastes, ils rient, ils papotent. On dirait que pour eux c'est juste un loisir, ils aiment ça, ça ne leur fait pas mal, et ils sont contents d'eux, ils pestent parfois de ne pas parvenir à un résultat satisfaisant mais ils sont tout de même contents. Ils me font parfois penser à des enfants qui apprennent à marcher, ils lancent des sos de naufragés et la prof navigue pour prodiguer ses bons soins à nos oeuvres d'apprenti randonneurs... J'sais pas. Mais je les aime bien mes compagnons de route, ils sont tout doux, je me sens en sécurité avec eux, personne ne se juge et ils sont tous bien plus vieux que moi alors je m'entends bien avec tout le monde. C'est bizarre que je m'intègre si facilement. Tout à l'heure j'étais un peu en retard alors ils ont décidé de m'attendre avant de commencer :) j'ai trouvé ça trop bien, en attendant ils papotaient et ils se sont tous exclamés en me voyant arriver toute essoufflée... Une ambiance comme ça, ça aide énormément à se sentir bien quelque part.

Et puis ma main devient... habile. Et j'ai remarqué un truc, en faisant plusieurs fois de suite un sujet plus on le fait plus on le réussit de mieux en mieux. Au départ je dessine un truc, j'ai un peu mal au ventre quand la feuille est blanche, j'ai le trac alors je me donne un coup de pied au cul pour me lancer (parce qu'une fois lancée ça va). Le premier dessin du sujet je cherche, j'observe beaucoup, je corrige etc... Le deuxième dessin, j'ai mémorisé énormément le tout, c'est marrant mais j'arrive presque à reproduire en mieux le premier dessin en ne jetant que quelques regards au sujet. Le troisième dessin c'est genre j'ai trouvé ce que je cherchais dans mon observation, je pourrai quasiment le refaire les yeux fermés (enfin c'est exagéré de dire ça mais c'est ce que je ressens) et je me sens à l'aise. Les premiers jets une fois que j'ai fait le dernier je les trouve beaucoup moins bien.
J'avais trouvé un autre truc du genre... Tu dessine un truc, et les premiers traits c'est vraiment pas terrible, tu râle un peu, t'as envie de laisser tomber, mais non ! Il ne faut pas laisser tomber, il faut continuer, et tout d'un coup tu te dis : ah ben oui j'ai bien fait d'insister... Dessiner ça prends vachement de temps en fait et il ne faut pas avoir peur de recommencer sans arrêt jusqu'à trouver la vérité, le trait qu'il faut, etc etc. Et chemin faisant l'interprétation vient toute seule, on dessine une ombre et elle nous parle intérieurement, on a envie de la modifier par ci ou par là pour accentuer un truc, on a envie d'isoler tel truc pour le mettre en avant... C'est un processus qui demande du temps, et surtout d'insister, insister, insister, et on fini toujours par y arriver. Je trouve ça génial. Après on se sent s'envoler, on se sent vachement léger, le mal de ventre du début a disparu et on sent vraiment qu'on a réussi un truc ou en tout cas qu'on a exprimé ce qu'on voulait, qu'on a donné ce qu'on pouvait. Et à présent, je me demande comment j'ai pu faire sans... J'ai envie que tous les gens que j'aime dessinent (mais bon c'est idiot, peut être qu'ils ne ressentiraient pas ça du tout). C'est un peu comme quand on lit de bons livres et qu'on a envie de les prêter, juste pour savoir qu'une autre personne ressentira tout ce qu'on a ressenti en lisant.

Bah... quelle tartine... Mais j'ai besoin d'en parler, je pourrai en parler pendant des jours et des jours sans m'arrêter, je m'abstiens heureusement sinon je saoulerais vite tout le monde (et en particulier mon geek, il aime bien ce que je fais, mais au bout d'un moment il en a marre ^^ et ça je le comprends vraiment parce qu'il y a peu de temps c'était pareil pour moi). J'ai tellement de questions, tellement le besoin de raconter tout ça... Y aurait des pages, des milliers de pages. Et je garde tout, alors ça bouillonne et ensuite à mon avis ça me sert quand je dessine quelque chose.. Hum

PS : En plus on a un nouveau jeu avec geek, je lui demande d'aller chercher trois objets n'importe lesquels et je dois les dessiner ^^ ensuite il regarde ce que ça donne. L'autre jour il m'a apporté un marteau, une vieille souris et sa statue de dragon. j'aime bien ce jeu.

14 octobre 2009

La moissoneuse d'âmes

J'ai l'impression que ça fait des années-lumières que je n'ai pas écrit ici, pourtant ça fait moins de trois mois. Je me suis complètement déconnectée de l'écriture. En fait, j'ai très peu écrit, à part quelques petits trucs pratiques qui à mon avis ne concernent en rien cette envie d'écrire qu'on a parfois (enfin que j'avais parfois).

Ce qui a fondamentalement changé en moi, je ne l'explique pas du tout. C'est parti un beau jour d'une envie de dessiner un truc avec ma tablette graphique sous Photoshop. N'y arrivant pas, je me suis dit qu'il fallait absolument que je me mette à apprendre à dessiner, sinon jamais je ne parviendrai à représenter ce que j'ai toujours eu envie de montrer.
Je pensais avant, que seule l'écriture me permettrait de sortir tout ça, parce que j'ai toujours eu des facilités à l'écriture (d'autres disent "don" mais moi je n'aime pas ça, je dirai plutôt "dispositions"), donc je me sentais à l'aise là dedans. Petit à petit à force de moins en moins écrire et de plus en plus lire des choses très mal écrites, j'ai perdu le nord en matière d'écriture, je ne parvenais plus à utiliser cet outil, et donc j'étais désormais privée du seul moyen d'expression que j'avais.

Je me suis mise donc à dessiner, j'ai consulté des sites d'apprentissage du dessin, je me suis acheté un carnet de croquis et je me suis astreinte tous les soirs à dessiner quelque chose, n'importe quoi. Je dis m'astreindre, parce que c'était le cas. J'ai toujours été persuadée au fond de moi que j'étais nulle pour le dessin et les arts graphiques en général. En fait ça remonte à un jour à la con, quand j'étais petite, je voulais dessiner un avion mais il ne ressemblait pas du tout à ce que j'en attendais, alors je suis allée trouver mon père pour qu'il m'en dessine un, afin que je puisse voir ce qui cloche dans mon dessin. Et il m'a fait un dessin super bien fait à la va vite, ça ressemblait à un avion, pour moi c'était limite une photo (hors ce n'était pas le cas, c'était un petit croquis fait à la va vite). Et là je me suis sentie nulle. Je n'ai pas trouvé normal que mon avion soit si moche et le sien si beau et ressemblant. Me voilà donc persuadée que le dessin est hors de ma portée, pour toujours. Après bien sûr je m'y suis encore essayée... Mais là franchement ça m'a achevée. J'ai découpé des photos dans des magazines et je me suis acharnée à les reproduire, je savais que ce n'était pas tout à fait ressemblant mais j'étais contente de moi parce que j'avais réussi à dépasser un truc qui me bloquait. Alors j'ai montré ces dessins à mon prof d'art plastique en secondaire et il m'a envoyée ballader en disant que franchement c'était très nul et que je devrais faire autre chose plutôt que ça, qu'il y a des gens doués et des gens nuls blablabla. Vraiment ça m'a touchée et je n'ai plus voulu redessiner jusqu'à présent. (Sans oublier que ma mère est peintre et mon frère a fait les beaux arts et que du coup je me sentais encore plus nulle, comme une branche pourrie ou un truc du genre).

Je n'ai pas trouvé de tutoriaux assez complet et précis pour apprendre à dessiner correctement sur internet. J'ai demandé quelques explications à mon frère et ma mère ce qui m'a pas mal aidée et étrangement j'ai commencé à prendre plaisir à tout ça. Ma mère m'a apporté de la peinture et d'autres trucs, j'ai tout testé et tout ça m'a énormément plu. Alors j'ai voulu suivre des cours de dessin aux beaux arts. Ma mère et mon frère m'ont dit que je ferai mieux d'aller en peinture parce que le dessin c'est difficile et frustrant et que ça n'allait pas me plaire. Pourtant je suis restée sur mon idée et me voici à présent après 1 mois et demi de cours dans les pattes (enfin 4h par semaine).

Toute la semaine j'attends que le jeudi arrive, je ne ressens pas ça comme des cours et je me sens très à l'aise là-bas, ce qui est très étonnant. D'habitude dans un groupe de personnes et surtout dans une classe je me sens sur le côté et très stressée.

Donc... premier jour, je me pointe avec mon petit carnet de croquis, mon crayon, une gomme. Quand je suis arrivée tout le monde était déjà au travail (en réalité j'étais en avance, j'étais arrivée à la fin du premier cours qui fini un peu avant le mien). La prof m'a posé des questions du genre : pourquoi veux-tu dessiner ? Est-ce que tu as déjà suivi des cours ici ? Blablabla. Je ne sais plus trop ce que j'ai répondu. Ensuite elle m'a tendu une photocopie d'une peinture et m'a demandé de la "reproduire" le plus fidèlement possible. Je me suis mise tout de suite au boulot, je n'ai pas trouvé ça particulièrement difficile, je ne parvenais pas à reproduire fidèlement la peinture alors j'ai improvisé, je me suis lancé dans ce que je ressentais par rapport à elle.
La prof est passée voir si ça allait, je lui ai dit : ben euh... je ne sais pas. Et elle de me dire : comment ça tu ne sais pas ?
Ben en fait je trouve que tout d'un coup je me suis lâchée et je n'ai pas reprodui fidèlement le truc. Et elle elle m'a dit : mais c'est très bien, c'est ce que j'attendais en fait.
Du coup elle m'a demandé de passer directement à un autre travail, encore de la reproduction mais d'un truc figuratif, je devais choisir ce qui me plaisait dans la peinture. J'ai vite vu que je ne parvenais pas à représenter certains trucs, en fait c'était une photocopie dont elle avait augmenté les contrastes à fond pour qu'on ait plus de facilités à la reproduire, je ne comprenais pas ce que je voyais, alors elle m'a montré la photo en couleur et j'ai compris ^^. Après le truc était vachement ressemblant. Ensuite elle m'a appris à mettre des ombres etc pour que tout n'ait pas l'air tout applati. J'ai vraiment aimé ça, je n'ai pas vu passer les 4heures.

Aux autres cours il s'est passé plein de choses, à chaque fois la prof trouve ce que je fais très bien, elle semble utiliser ce que je fais pour expliquer des choses aux autres, et elle semble étonnée à chaque fois quand elle vient voir ce que je fais, elle s'étonne aussi toujours du fait que je ne suis pas satisfaite de ce que j'ai fait, elle me dit que je suis trop exigeante. C'est peut être vrai, mais je sais qu'il ne faut pas se reposer sur ses acquis, et que de ne pas se satisfaire de ce qu'on fait permet d'avancer. Je pense que ce qu'elle veux dire surtout c'est que j'ai tendance à trop dénigrer ce que je fais au point de ne pas voir parfois que certains trucs sont super.
Je lui pose plein de questions, c'est marrant parce qu'elle me réponds toujours comme si c'était un truc évident, alors que pour moi ça ne l'est pas.
Elle veux qu'on se lâche, qu'on libère nos traits, qu'on ne réfléchisse pas trop, ça tombe bien on dirait que c'est mon truc ça. Je suis certaine que c'est parce que je n'ai plus peur, et parce que je sais que c'est possible. Et puis je suis calme, apaisée.
Elle me force à reprendre des dessins que je n'ai pas aimé et que je trouve nul, soit pour les modifier, soit pour trouver en un un morceau qui est plaisant pour moi... C'est difficile. Je vois ses yeux qui pétillent de malice quand elle me demande un truc que je trouve absurde, et ensuite elle vient m'expliquer et je dis : aaaaaaaah c'était ça ^^ et elle me dit toujours "je me demande à chaque fois si tu n'es pas en train de penser que je suis totalement folle" ^^. Non, je trouve juste que c'est étrange que parfois il n'y ai pas d'explication à certaines choses, elles sortent, elles sont là sur le papier mais on ne sait pas d'où elles viennent ni ce qu'elles veulent dire... Jusqu'à ce qu'elle s'exclame "ça c'est très fort" ou bien "vous ressentez ceci ?" .

Enfin bref... Ce qui ressort de tout ça pour moi c'est que les cours de dessin c'est un peu comme d'aller chez un psy, c'est fou comme ça fait comprendre tout un tas de chose (remarquez je ne suis jamais allée chez un psy). Je comprends que je vois les choses plus grandes qu'elles ne le sont, que j'ai envie de tout exagérer, de tout amplifier, je comprends que je me sens toujours nulle alors qu'en fait parfois ce n'est pas le cas du tout, je comprends qu'il y a énormément de colère en moi qui ne demande qu'à s'en aller, je comprends que j'ai des choses à dire que je ne soupçonnais même pas et je comprends surtout qu'avant de dessiner j'étais enfermée et je ne pouvais pas communiquer, et ça c'est vraiment une révélation.

Quand je vais au cours je me sens comme ces journées pluvieuses où on installait tous les crayons, peintures, papiers etc etc sur la table et qu'on faisait tout un tas de truc, que ma mère nous expliquait certaines choses qui nous semblaient magiques et qui s'émerveillait avec nous. Je suis sûre que c'est maintenant que ces choses me servent, c'est dingue de n'y repenser que maintenant, surtout pour moi qui aime se souvenir, limite vivre dans le passé. Et je ne dis pas ça pour lui faire plaisir :) (parce qu'elle lira surement ceci).

Je ne sais pas où ça me mênera, mais je m'en fout. Et ça franchement c'est une première. Tout ça n'a pour moi aucune finalité que le plaisir que j'y prends. D'ailleurs je n'ai pas très envie de montrer ça à d'autres personnes qu'à mon entourage proche. Même montrer ce que je fais à la prof où aux gens qui sont avec moi au cours je trouve ça barbant. C'est un aspect que je ne comprends pas; vouloir à tout prix montrer ses oeuvres, les vendre et je ne sais quoi. Moi je m'en fiche d'être reconnue, enfin c'est faux, j'aimerai ne jamais l'être parce que j'ai envie d'avoir la paix. Ce n'est pas par excès de grosse tête masquée sous une fausse humilité, c'est la vérité, je n'ai rien à dire au monde entier, je n'ai que des choses à dire à l'eau, à mon chat, au vent, à ceux que j'aime, à mon oreiller... Enfin je crois... hum. Je trouve n'empêche que c'est gonflé d'exposer. Je trouve ça totalement peu naturel. D'ailleurs ce que les gens disent dans les expos et les vernissage n'a absolument rien à voir avec l'acte de dessiner ou de peindre ou de scuplter ou que sais-je. Tout ce qu'ils disent me semble vide, vraiment vide...

En fait ça me fait toujours penser à un conte que j'ai entendu il y a longtemps. C'est l'histoire d'un roi très bête qui dépensait tout l'argent du royaume pour parraitre mieux qu'il n'était à ses sujets. Alors il entendit parler de deux tailleurs très habiles qui étaient capables de faire des vêtements magiques, il les demanda aussitôt.
Connaissant le roi de réputation, les deux tailleurs décidèrent de lui jouer un tour.
Ils se présentèrent à lui et lui dirent qu'ils allaient lui fabriquer un habit si merveilleux que jamais il n'y en aura d'aussi beau, d'aussi magnifique, etc etc. Pour ce faire ils exigaient de la bonne nourriture, d'être bien logés à la cour, du fil d'or, et des tas de trucs vachement chers. On leur donnait parce que tout le monde pensait que c'était pour l'habit du roi (bon en fait je me demande si ce n'était pas un empereur finalement ?). Il y avait un seul ministre qui voyait tout ça d'un mauvais oeil, déjà il trouvait qu'il ne restait pas énormément de fric et il trouvait que c'était cher payé pour des fringues.
Il entra dans la pièce où étaient les tailleurs et ils semblaient s'affairer autour de rien du tout. Le ministre leur demanda pourquoi ils n'avaient rien foutu depuis tout ce temps et les tailleurs de répondre : "comment vous ne voyez pas l'habit ?" Le ministre "Non, je ne le vois pas". "C'est étrange qu'une personne intelligente comme vous ne voit pas l'habit car il est cousu d'une manière si fine que seules les personnes intelligentes et de qualités peuvent le voir" Le ministre bien embarassé de ne pas voir l'habit leur dit qu'en fait il le voyait.
Tous les gens de la cours qui venaient voir l'habit prétendirent le voir de peur de passer pour des idiots et des rustres, quand ils y allaient à plusieurs, ils s'exclamaient encore plus fort pour que le voisin sache bien qu'ils voyaient l'habit. Mais au fond d'eux ils se sentaient tous idiots et indignes de voir ce vêtement merveilleux, ils gardaient ça secret pour sauver les apparences.
Vint enfin le jour où les tailleurs dirent que l'habit était terminé et le roi se rendit près d'eux pour les derniers ajustements, le roi décida que le jour même il irait prendre un bain de foule parmis ses sujets pour tester l'effet que produirait l'habit sur son peuple. Les tailleurs demandèrent au roi de se déshabiller et firent semblant d'aider le roi à enfiler le vêtement. Le roi se dit que c'était un habit très fin parce qu'il pouvait sentir le vent sur sa peau et il avait vachement froid.
Il s'en alla avec toute sa cour se présenter au peuple de son royaume, le roi ne voyait pas l'habit mais il ne pouvait l'avouer.
C'est alors qu'un fermier dans la foule s'exclama : "Le roi est à poil" les minsitres pensèrent que le fermier était bien trop idiot et archaïque pour voir le vêtement. Mais plusieurs personnes s'exclamèrent et tout le monde fini par avouer que personne ne voyait de fringues sur le roi, le roi était à poil devant son peuple réuni... Pendant ce temps les tailleurs s'étaient barrés et avaient tout pris. Fin.

Enfin bon, voilà à quoi ça me fait penser. Tu vois des gens devant une toile qui disent des banalités, des trucs idiots qui n'ont rien à voir, ils font croire qu'ils ne sont pas idiots, ils montrent qu'ils sont civilisés et qu'ils valent la peine, alors qu'au fond ils se sentent nuls et ils sentent que ça leur échappe. Ils savent qu'ils ne doivent pas dire : ce truc est moche ou ce machin ne me plait pas, ce bazar est sans interêt aucun, etc etc. Ils ne peuvnet pas dire qu'ils ne comprennent pas, alors ils font semblant de voir l'habit du roi.
Et puis passe un gamin pas plus haut qu'un tabouret de bar et qui dit : mais c'est vachement nul ce truc. Et tout le monde de se dire au fond de soi... ouais c'est vrai.
Si seulement ils exprimaient tous uniquement la vérité au fond d'eux, et s'ils ne venaient pas aux expos se montrer, prouver qu'ils voient les habits du roi... Enfin bon, voilà pourquoi ça ne m'interesse pas de montrer tout ça à d'autres gens. (Pas que pour ça mais en partie).

Les hommes préhistoriques de ce qu'on en sait, ne peignaient pas sur les murs de leurs grottes pour faire des expositions mais pour capturer l'âme et l'essence de l'être ou de l'évènement qu'ils avaient représentés. Et pour moi c'est la vraie raison d'être de l'art. L'art ce n'est pas de faire de l'art mais de capturer l'essence de chaque chose pour toujours, dans quel but je ne sais pas encore... C'est vrai une fois capturés, on en fait quoi ? C'est quand même vachement un truc de collectionneurs, un truc de gardiens ancestraux. Hum...

Enfin voilà j'ai écrit. Mais bon... hum... je retourne à mes crayons.

13 août 2009

Quelle mouche me pique ?

Je suis de mauvaise humeur...

En général ça ne dure pas longtemps, je ne garde pas mon sérieux et je trouve toujours des bêtises à faire. Je suis celle qui remonte le moral et qui dit tout le temps : tu râles ? Qui fait claquer l'élastique du boxer de mon geek et lui lance des p'tits papiers sur la tête...

Mais là... j'suis pas d'humeur. Je râle, je râle, je râle... A la moindre remarque je bondis comme une furie enragée sur celui qui a eu le malheur de parler (en fait mon homme quoi ^^ le pauvre).
Je déteste être comme ça, mais je ne parviens pas à faire autrement, je suppose qu'il faut attendre que ça passe.

Et même là je râle, là maintenant tout de suite ! Je ne râle pas sur un truc en particulier.

"Les filles ça boude ! (Mime) tout le temps ça boude !
"Oh j'ai bien envie de bouder ! Je n'ai pas ce que j'ai mais je bouderais bien pour rien !" (Florence Foresti extrait du sketch "J'aime pas les garçons")

Faut dire que... quand t'as le bouchon de la bouteille qui te reste dans la main tandis que la bouteille avait envie de tomber, que t'as glissé dans ta douche, que tu t'es fait piquer par une guêpe (ah oui j'ai pas raconté ça !) et que la veille t'as marché sur un morceau de verre qui est encore dans ton pied... Et la dernière en date : 7 ans de malheur, j'ai cassé un miroir :'( bouh

La guêpe... Faut que je raconte...

Alors on attendait le bus pour rentrer chez nous, en revenant des courses. Le bus arrive (normal quoi ^^) et un couple monte dont une grosse dame et son ami, la grosse dame paye son ticket de bus en pièces de 2 cents (-_- misère) et son ami derrière elle dit : aaaaaah putain je viens encore de me faire piquer par cette saleté de guêpe. Le type monte dans le bus, j'étais sur la dernière marche, attendant que la femme ait compté ses pièces et je vois la guêpe qui volait contre mes jambes, mais pas moyen de pousser pour rentrer... Bref je n'y prête plus attention, en général les bestioles ne me piquent pas (sauf les méduses ouille).

Une fois dans le bus on papote de choses et d'autres avec mon homme et comme d'hab je chipote à mes fringues (c'est une sale manie mais je suis toujours là à tripoter mes vêtements). Et tout d'un coup une douleur très violente me prends sous le sein gauche. Et là je ne dis rien... Je pousse juste un petit grognement style arhhhhf, mon homme me demande ce que j'ai et je dit : j'sais pas un truc m'a piqué, je crois que c'est l'étiquette de mon T-shirt...

Mais ça faisait trop mal, en passant ma main sous mes fringues j'ai senti qu'il y avait une piqure... C'est seulement à ce moment là que la pièce est tombée : "putain la guêpe !". Là ne sachant pas trop quoi faire je secoue mon T-shirt mais je ne vois pas de guêpe... Jusqu'à ce que geek la trouve... Dans le sac des courses sur la baguette de pain aaaaaargh...

La sale bête s'était glissée sous mon T-shirt et quand j'ai tiré sur mes habits elle a du se sentir écrasée et a piqué...

Dans le bus j'étais pliée en deux, j'avais envie d'enlever mes fringues, je savais que c'était improbable mais je n'arrêtais pas de me dire : aaaaaaaaaaa mais s'il y en a d'autres :s :s :s
Une fois à la maison j'ai tout enlevé, c'était tout rouge et gonflé avec une zone blanche au centre... Et ça me lançait à mort. Alors Geek m'a apporté une poche glaçée comme celles qu'on utilise pour les entorses etc. Le froid engourdissait mais ça n'a rien changé à la douleur. Pendant toute la journée et la nuit j'avais mal, mais j'ai gardé la poche froide sur moi... Le lendemain j'ai vu que sur une piqure de guêpe ce n'était pas du froid qu'il fallait mettre mais du chaud -_- misère... Enfin je le saurai pour la prochaine fois. Résultat j'ai encore mal 4 jours après, la zone est sensible et me lance un peu.

Hum... Et là... je pense à cette guêpe. Sur le coup j'étais furax contre elle et quand geek a voulu l'écraser je ne me suis pas interposée comme je le fais d'habitude quand il veux écraser tous les insectes qu'il voit... Et maintenant je m'en veux. La pauvre :s elle m'a fait mal mais elle ne méritait pas de mourir pour autant. Mon homme me dit " t'es bête ou quoi, en plus les guêpes ne servent à rien" :s Ah si ! Les guêpes bouffent les mouches et les moustiques donc c'est utile. Et puis c'est joli comme bête. Noir et jaune :)

Mais bon, la prochaine fois je me méfierai, parce que la réaction que j'ai eu en me faisant piquer en regardant sur le net c'est une réaction de personne allergique au venin de guêpe. Normalement on a juste une rougeur autour de la piqure et ça passe très vite. Moi ça a gonflé, changé de couleur et m'a donné mal à la tête. (De toute façon je n'ai pas du tout l'intention de retenter l'expérience ^^).

Bref je râle.

 

12 août 2009

Nettoyeur vapeur

Ce week-end, on s'est achetés un nettoyeur vapeur.

En fait ça faisait un petit temps qu'on avait l'envie d'en essayer un. On s'était renseignés là-dessus et on ne croyait pas trop les choses qu'on pouvait faire avec ce petit engin... Et bien tout était vrai pourtant ! (Pour une fois qu'une pub n'est pas mensongère, il fallait que je le signale ^^).

Voici donc la bête ^^ (ça a la taille d'une bouilloire électrique plus ou moins).

Grâce à cet engin plus besoin de produit de nettoyage, et oui ! Par exemple pour les vitres (il y a un accessoire spécial) tu passe trois coups sur ta vitre et hop elle est lavée et brille, je vous jure je l'ai fait (Bon par contre il ne faut pas une eau trop calcaire sinon il faut acheter de l'eau déminéralisée parce que ça laisse des traces). Avant pour laver les vitres c'était vraiment grrrrrrrrr... Le psht psht, frottage avec un chiffon et essuyage à l'essuie tout... Et là en trois mouvements la vitre est lavée, sechée et hop fini, 15 secondes par vitre je ne pense pas qu'on puisse faire mieux (à moins d'inventer un robot qui le fasse à notre place ^^).

En fait ça remplace la plupart des produits d'entretiens. Les produits d'entretiens ont pour vocation en général de dégraisser et de désinfecter. Et justement c'est ce que fait la vapeur. Elle dissout la graisse et désinfecte grâce à la température de la vapeur. Et ça non plus je ne croyais pas que ça marcherait, je me disais : ouais dans la pub ça fonctionne toujours bien mais quand on veux le faire chez soi...
Et bien j'ai testé... le nettoyage du four à micro onde. Tout le monde chez soi a un micro onde avec de la graisse brulée incrustée, à moins d'être un vrai maniaque du ménage. Et quand il faut le nettoyer (une fois par an ^^ hahaha) c'est la galère. Et bien là j'ai halluciné. Tu passe la vapeur et les trucs brulés incrustés s'en vont ! Ensuite il ne reste plus qu'à passer une éponge et ça reluit de partout... Un truc qui en principe prends une bonne heure de frottage intensif prends à présent quelques minutes. Et en plus étant donné qu'on utilise pas de produit pour le faire, on ne bouffe pas de produits chimiques par la suite.

Un truc encore plus dingue... le repassage... fini ! Tu met tes fringues sur un cintre, tu passe la vapeur dessus et les plis s'en vont (je pense qu'au nettoyage à sec c'est ce qui se passe). Et même mieux, la vieille tache de ketchup sur le T-shirt de geek qui ne partait pas depuis x lavages à la machines... envolée ! La tache de je ne sais plus quoi sur le canapé pfiout partie... Et encore plus dingue... les poils de chat ... Tu passe la vapeur et ça décolle les poils de chat. Normalement faut frotter avec une brosse pour les faire partir, ils se réenvolent et se recollent ben là non ils se décollent et comme ils sont humides ils tombent par terre et il suffit de les ramasser.

C'est le truc écolo par excellence en fait. Tous les produits sont à jeter après ça. A la limite on pourrait même faire la vaisselle avec :p (mais bon ça va plus vite au lave vaisselle qui utilise plus ou moins le même principe de toute façon :p j'vous avait dit que ça utilisait moins d'eau un lave vaisselle que la vaisselle à la main ?).
Le point négatif c'est que ça utilise de l'électricité (mais si produite par des panneaux solaires ça devient totalement vert cet appareil). Et un petit bémol mais qui me concerne c'est que l'appareil pèse un peu plus d'un kilo et à force de le tenir j'ai mal au bras :p mais ça me fera des muscles haha.

En faisant une recherche sur le net j'ai même trouvé des nettoyeurs vapeurs-aspirateurs. En fait ça ressemble à un aspirateur. Et c'est pratique pour laver le sol, les murs, les plafonds, en fait ça envoie de la vapeur, et ça aspire directement, du coup pas besoin d'aspirateur, de balai, de serpillère ni d'eau de javel etc etc et le sol est sec directement. (Bon par contre les murs tapissés faut éviter :p les détapisseuses fonctionnent à la vapeur donc euh :p).

Et le fonctionnement est très simple. On connecte l'accessoire qu'on veux utiliser (dans la boite il y en avait plein, dont certains que je n'ai pas encore utilisé d'ailleurs ne sachant pas très bien quoi faire avec ^^ mais c'est ça qui est drôle tout d'un coup je me dis : aaaaaaaah c'est à ça que ça sers :p), ensuite on verse de l'eau dans le réservoir (le mien a une capacité de 300 ml mais il en existe avec une plus grande capacité), on attends environ trois minutes que l'eau bout, et c'est prêt. Ensuite pour le remplir il faut vider toute la vapeur, attendre 5 minutes que l'appareil refroidisse et hop c'est reparti. Mais on trouve toujours bien un truc à faire pendant que ça chauffe.

Le prix ? 35 euros au Carrefour. Quand on compte que par exemple le produit à laver les vitres coute entre 4 et 6 euros, que les produits dégraissants c'est pareil (même en version écolo) c'est vite amorti ! Mais il en existe de plus chers. Là on est bien tombés faut croire parce que d'après les commentaires sur le net il vaux mieux viser la qualité parce que certains bas de gamme ne fonctionne pas ou pas bien.

Quand on l'a ouvert c'était trop drôle. On l'a essayé partout. On allait d'un coin à l'autre de l'appart : essaye un peu sur ce truc, et ce truc là ça fonctionne et wouaaaaah t'as vu ? On est très contents, on est quand même des paresseux du ménage en règle générale alors du coup ce truc c'est pile pour nous.
Par contre ça fait peur au chat, dès qu'il entends le psssssssshhhhhht il court se cacher ^^ quel couillon.

Fallait que je le dise ici parce que c'est un truc qui vaux vraiment la peine qu'on en parle, surtout pour l'écologie et aussi pour le temps qu'on gagne à ne pas frotter pendant des heures (et surtout se décourager !). Et surtout ça fonctionne super bien. Vous voyez la pub "Cillit bang" où la bonne femme vaporise son produit à la con et hop c'est propre soit disant ça dissout la saleté etc... j'ai essayé ce produit... et bien ça ne fait pas du tout comme dans la pub, par contre le nettoyeur vapeur fait exactement comme dans la pub ! Juré craché !
(ça doit être marrant de vendre des électroménagers :p).

PS : Promis je n'ai pas d'actions dans les nettoyeurs vapeurs :p

11 août 2009

C'est le bordel...

C'est le bordel...

Hm ça fait quelques temps que je tourne autour de mon blog, je me retiens alors que ça me démange mais merde y a aucune raison et si ça déplait à quelqu'un et bien tant pis, parfois y en a un peu marre de vouloir faire plaisir aux gens.

Il y a trois semaines est arrivée une histoire qui fout le bordel (comment le dire autrement). A vrai dire on est encore dans cet appart que j'ai envie de quitter comme j'en avais parlé ici, là c'est la dernière semaine de boulot de mon geek et on attendait qu'il "revienne à la maison" pour repartir sur de bonnes bases et remettre de l'ordre dans notre vie niveau appart, finances etc etc.

Et voilà qu'un jour ma mère se pointe à l'improviste à la maison, elle passe souvent après son cours de peinture, boire un petit café, papoter. On discute, geek revient du boulot. Et là elle se met à nous sortir un truc du genre : tiens pourquoi vous ne faites pas un prêt pour une maison ? Ce serait comme de payer un loyer.
Nous on lui explique que jamais on ne voudra nous prêter de l'argent pour une maison etc etc
Et là je lui dit en rigolant : ah mais tu va le faire à combien le loyer de ta maison ? (elle part vivre ailleurs avec son copain) Elle nous demande si on serait interessé, on lui dit que oui évidemment etc et direct on dit : ah mais ce serait bien d'habiter avec Fifi (mon petit frère dont le bail se termine ce mois-ci) etc etc. Elle me demande : ah mais je ne savais pas que vous seriez interessés pour habiter à Bois-de-villers, nous on lui dit que si, que Geek a aussi des envies de campagne, de jardin etc etc et que s'il trouvait un boulot sur Namur, il s'en ficherait de prendre le bus, blablalba.

Bref... On parle pendant un petit temps, puis elle s'en va. On se retrouve en amoureux et là on commence à s'emballer. En fait ça fait un petit temps qu'on sait que ma mère va habiter ailleurs et mettre sa maison actuelle en location, on en avait déjà parlé lui et moi et on était interessés on va dire, on avait posé la question à ma mère mais elle nous avait toujours répondu assez vaguement etc donc on avait laissé tomber l'idée, elle ne semblait pas vouloir nous louer sa maison. Et ça en était resté là tout simplement, on avait fait une croix dessus.
Mais ce soir là on s'est mis à rêver, à cette maison avec mon frère (que geek a appris à apprécier avec le temps, il vient passer plusieurs jours très régulièrement à la maison et on le voyait il y a trois semaine dans wow presque tous les soirs). On avait dit à ma mère qu'on parlerait à Fifi de cette idée quand il passerait à la maison la prochaine fois.

Le lendemain ma mère se repointe... Et là c'est le drame ^^ hahaha. Elle me dit : ah en fait j'ai gaffé, je ne vous avait pas dit mais Fifi m'a demandé pour louer la maison avec Gaël (un ami de mon frère donc) et je devais venir vous dissuader de vouloir louer ma maison en vous parlant d'un prêt pour que vous achetiez la vôtre (en gros c'était ça l'explication) sur le coup j'ai rien capté, j'ai dis un truc du genre : hein quoi ?
En bref ce qui s'est passé c'est que mon frère arrête ses études et qu'il a demandé à ma mère pour louer sa maison parce qu'il allait travailler etc etc et il a demandé à ma mère de venir chez nous sans nous parler du fait qu'il voulait la maison mais essayer de faire qu'on ne la veuille pas en nous parlant d'un prêt...
Mais le truc c'est que ma mère m'a tout déballé ce jour là, et geek et moi on est restés sur le cul... De premier abord on s'est dit : mais putain non on ne te crois pas, Fifi ne ferait jamais ça, il n'est pas comme ça etc et en plus quand il vient chez nous on s'entends très bien, on vit ensemble pendant des jours entiers sans embrouilles, il fait comme chez lui etc.

Et c'est vrai que ma relation avec mon frère s'est améliorée depuis quelques années, on avait mis ça sur le fait qu'il avait surement muri, qu'il avait passé sa période de crise d'ado etc, etc etc. Depuis qu'il avait son appart à lui que lui payait ma mère à Bruxelles il avait changé, il était plus respectueux, il était plus gentil avec nous etc etc. Du coup c'était un vrai bonheur de l'avoir avec nous (avant ce n'était pas le cas, il gueulait, me critiquait, foutait le bazar chez nous et rentrait bourré à trois heures du mat), on lui a même acheté WoW et je l'ai parrainné pour qu'il joue avec nous et on s'amusait bien, tous les soirs on se parlait sur Skype et il venait très souvent... Donc on a été franchement sur le cul d'entendre cette histoire... Les choses en étaient là.

Et d'entendre ça, ça m'a replongée quelques années en arrière, quand j'étais encore chez ma mère et que j'en avais marre de son comportement envers moi (il me prenait mes affaires et les cassait ou les gardait pour lui, me criait dessus, ne rangeait rien, monopolisait l'attention de mes petits copains de l'époque, frappait ma mère etc etc... Bref c'était la crise (j'ai eu la mienne mais à part de grosses engueulades avec ma mère...). Quand ma mère m'a dit ça je me suis dit oulà... alors c'était ça, on a cru qu'il avait changé, mais en fait non, il faisait le beau... On s'est senti vraiment trahis Geek et moi, on s'est dit : putain avec tous les bons moments qu'on a passé ensemble ces deux dernières années, toutes les choses qu'on a faites pour lui (l'héberger un nombre incalculable de fois repas compris alors qu'on avait pas de fric, l'aider à chercher son appart, remplir ses papiers administratifs, aider ses potes en informatique, l'aider niveau informatique (montage de pc, lui donner des pièces, etc etc), et tout un tas de trucs qu'on a fait sans rien demander en retour, juste parce qu'on voulait l'aider et qu'on l'aimait bien...).

Ma mère m'a donc expliqué qu'elle avait dit à mon frère qu'elle m'avait raconté ses plans futurs concernant la maison de ma mère. D'après elle, il l'aurait engueulée : mais pourquoi t'as dit ça à Lou, blablabla, il fallait pas lui dire, maintenant elle va vouloir louer la maison aussi... Quand elle m'a dit ça je suis allée encore plus loin dans l'étonnement.
Je comprends très bien que ma mère m'ait tout raconté, elle se serait sentie coupable et aurait eu l'impression de privilégier mon frère, du coup elle a voulu nous mettre au courant. A ce moment là on a dit : bon faut qu'on parle à Fifi et qu'on lui explique qu'on veut habiter tous ensemble et que même Gaël on le veut bien avec etc etc et que justement ça sera encore mieux car ça divise par 4 toutes les charges et le loyer etc etc (et il y a justement trois chambres là bas).

Là dessus, le lendemain (oui c'est une histoire qui se développe sur plusieurs jours -_-) mon frère passe à la maison. Au début avec Geek on ne savait pas trop comment aborder le sujet avec lui, on a attendu qu'il commence à nous en parler (parce qu'à ce stade de l'histoire on n'avait pas cru entièrement ma mère, on voyait Fifi avec une petite auréole sur la tête, donc on ne voulait pas du tout s'engueuler avec lui).
Puis il commence à en parler, et là on entre dans le vif du sujet. Lui me dit que ma mère ne veux de toute façon pas nous louer parce que sinon on restera là des années, et moi je lui ai dit que ma mère était inquiète de la façon dont il allait payer le loyer. Le problème dans l'histoire c'est que ma mère veux faire plaisir à tout le monde (ce que je comprends très bien) et que ne voulant pas blesser ni l'un ni l'autre, elle a pris à chacun notre parti dans le dos de l'autre... Donc ça a foutu le bordel.
On a essayé de convaincre mon frère pendant deux heures du projet qu'on avait et qui l'incluait (tout de suite on avait pensé à lui, alors que ça ne lui a pas traversé l'esprit). Lui me réponds que lui est sdf (son bail fini ce mois-ci) et que nous on a un appart, qu'il est dans la merde etc etc (mais nous aussi) bref il nous lance des tas de trucs qui vraiment nous font mal et nous on ne rétorque pas à ce moment là, on laisse passer les piques, on se dit encore : nan il n'est pas comme ça le frangin...
Et au bout de deux heures il commence à changer d'avis et nous dit : oui mais le problème c'est qu'un autre gars devait venir louer avec nous, c'est un sdf en marge de la société qui vit avec ses chiens et squatte chez l'un et l'autre de ses amis. Là dessus je ne sais pas trop quoi répondre... J'ai juste pensé : ah oui c'est très bien d'être généreux envers les gens, mais et nous dans l'histoire on ne compte pas pour lui ?
Ensuite il a fini par dire : bon faut que j'en parler à Gaël (son ami qu'il veut prendre comme colloc) et il est parti chez lui.

Une heure plus tard, ma mère me téléphone et me raconte que Fifi lui a sonné en l'engueulant : à cause de toi maintenant Lou veut habiter là, tu fais foirer tous mes plans etc etc quand ma mère m'a dit ça, ça m'a fait un vrai vrai choc et à geek aussi. Il y a une heure il était sur NOTRE canapé en train de dire qu'il était d'accord mais qu'il fallait voir avec Gaël etc etc et à peine sorti de chez nous il téléphone à ma mère en lui disant tout le contraire... bref il a fait le faux cul quoi. Et ça nous a porté une méchante estocade. Qu'il essaye de nous faire un coup dans le dos une fois passe encore, mais encore une fois c'est devenu trop gros pour qu'on pense : nan Fifi il n'est pas comme ça, c'est un malentendu...

Et puis il se repointe chez nous, et dit que Gaël va réfléchir. Du coup je lui demande : et si Gaël dit non, il se passe quoi ? Et il me réponds que si Gaël dit non alors tant pis personne n'habitera là à cause de moi. Je lui demande pourquoi on n'habiterai pas juste tous les trois, qu'on s'amuserait bien etc. Et lui apparament ne veux pas vivre avec nous deux (mais ça ne le dérange pas de rester deux semaines d'affilée chez nous...). Il me dit qu'il ne veux pas se retrouver entre  nous qui sommes en couple (alors que d'habitude il ne se gêne pas) etc etc (et je ne le crois pas).
J'ai senti à ce moment là qu'il préférait privilégier Gaël que nous et ça m'a fait mal. Et apparament le Gaël il ne veux pas de nous, on a ressenti que c'était surtout lui qui ne voulait pas d'après mon frère. Et Gaël on l'a déjà reçu chez nous quelques fois, il a partagé des repas de famille chez ma mère, on l'a même dépanné un jour quand il n'avait plus rien dans son frigo et à chaque fois qu'on le voyait je disait à Geek : il est super ce type, je l'aime bien etc etc. Et ça fait mal de savoir qu'une personne que vous appréciez est fausse envers vous et en fait vous déteste... Mais passons Gaël je m'en fout de ce type à la rigueur qu'il aille se cramer les fesses tant qu'il veux...

Ma mère et moi on avait décidé d'aller toutes les deux dans sa nouvelle maison pour que je vois l'avancée des travaux et elle trouvait que j'avais de bonnes idées etc et donc on devait passer deux jours toutes les deux là bas. Mais du coup mon frère s'est rajouté dans l'histoire. Je me suis sentie piégée et je me suis dit; argh avec ce bordel en ce moment de maison à louer ça va être des engueulades pendant deux jours et ça va me rapeller de mauvais souvenirs ( les tous vieux lecteurs de mon blog comprendront certainement). J'ai apellé ma mère pour lui dire que je ne viendrai pas, étant donné l'ambiance terrible etc. Elle m'a convaincue de venir quand même mais ça s'est déroulé comme je croyais (sauf que ma condition de ne pas se disputer dans la voiture a été respectée sauf sur la fin).

Ma mère nous a dit qu'elle voulait bien louer sa maison uniquement si on la louait tous les deux, elle ne voulait privilégier personne etc. Moi je la comprends très bien et d'ailleurs on partage la même vision puisqu'à la base pour que tout le monde s'en sorte on voulait vivre avec mon frère et on trouvait cette solution chouette pour une période de transition etc niveau habitation, finances, etc. Geek voulait même bien prendre mon frère à sa charge pour qu'il ait des avantages administratifs.

A ce moment là ça faisait 4 jours qu'on ne parlait tous plus que de ça... j'en avait plein les pieds, j'étais mal vraiment et je n'arrêtais pas de me dire : finalement mon appart il n'est pas si mal, au moins j'ai la paix je suis chez moi point.

Mon frère a posé ses  conditions pour qu'on puisse habiter là... C'était vraiment : je vous laisse venir habiter là uniquement si ceci celà... En gros il voulait pouvoir tout arranger dans la maison niveau déco et mobilier, prendre le garage pour faire son atelier (et laisser un petit coin à geek pour son atelier informatique... remarquez le "laisser un petit coin" ce qui m'a fait tiquer étant donné qu'on aurait payé le loyer à part égales etc), il voulait utiliser également le potager (alors que c'est mon rêve depuis trois ans d'avoir un potager à moi), construire une serre (parce que monsieur sait souder maintenant) et utiliser la cave mais je ne dirai pas pourquoi... En gros on venait se greffer à son projet donc on devait suivre tout ce qu'il avait eu comme idée avec Gaël. Il a mis d'autres conditions assez insupportables. Par exemple quand on a dit Geek et moi qu'on envisageait d'avoir un enfant il a dit : ah non vous n'aurez pas le droit... ce à quoi geek a rétorqué que ce n'était pas ses affaires.
Ensuite je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il se mêle de nos histoires de couple, que si on discutait il ne devait pas intervenir etc (parce qu'il le fait parfois et ça fout la merde) et il m'a dit : ben si ça me regarde justement et franchement j'ai mon mot à dire c'est ça vivre ensemble. Je lui ai dit que de toute façon on serait juste colloc et du coup on vivrait dans la même maison mais qu'on n'était pas obligé de fonder une famille tous ensemble... mais lui veux tout règlementer. Je ne pourrai pas attendre que Das revienne du boulot pour manger par exemple je devrai manger avec eux... Et tout un tas de choses comme ça. Plus il parlait plus je voyais cette cohabitation comme un cauchemard.

Je pense qu'il l'a fait exprès pour me dégouter et me faire passer l'envie d'habiter là. Je le sais bien.
Dans sa tête je veux habiter là parce que lui a eu l'idée et que du coup je le veux aussi (vous savez comme les gosses dès qu'un a un jouet les autres le veulent) sauf que rien à voir... Déjà parce qu'on en avait déjà parlé à ma mère il y a très longtemps, même de manière vague, et qu'ensuite on est des adultes maintenant et on se fout pas mal que mon frère ait un truc en plus que nous ou non... ça importe peu, limite on est  contents pour lui.

Alors dans la "bataille" j'ai moi aussi poser une condition. Il y avait un point qui soulevait de grosses questions et qui nous inquiétait geek et moi, on était limite prêt à passer tous ses petites caprices et conditions préalables (parce que nous sommes adultes justement)... sauf ce truc...
Mon frère a dit que si Gaël ou lui avait envie de se barrer de là, tout le monde devrait partir et qu'on aurait trois mois pour déménager... A chaque fois qu'on lui demandait pourquoi il disait : ah mais c'est comme ça, si je ne l'ai pas, tu ne l'aura pas non plus parce qu'alors c'est facile d'être invivable pour que les autres aient envie de se barrer -_- alors là franchement on n'a jamais pensé à ça Das et moi... pour le coup on aurait du tiens... Quel stratège de merde franchement...
Et nous on ne se voyait pas déménager là et deux mois après devoir plier bagage, financièrement on ne pourrait pas repartir si vite... trouver un appart, caution etc direct... et surtout ça me casserait les couilles de prendre le temps de déménager, d'organiser une vie autour de cette maison juste pour trois mois... Donc ma condition c'était que son idée de" si un part tout le monde part "tombe... mais il n'a rien voulu entendre.

Donc j'ai téléphoné à Geek ce soir là (il n'était pas venu avec nous il bossait ). Je lui ai parlé de tout ça et plus on en parlait moins on était emballés... mon frère nous a vraiment dégoutés. On a tout mis sur le tapis et on a liste les points négatifs, pour finir on avait totalement barrés les points positifs parce qu'ils n'existaient plus, mon frère montrant son vrai visage... On pensait que ce serait génial mais du coup après l'avoir écouté on avait des visions d'horreur de ce que serait notre vie... On n'avait pas envie de ça... de mecs drogués tous les jours, des copains alcooliques de mon frère qu'on serait obligés de supporter, du fait qu'on ne pourrait rien décider mais qu'on aurait qu'à payer le loyer, de toutes les conditions que mon frère posait (du style le couple compte pour un et pas pour deux, etc etc)... Vraiment on a commencé à voir le cauchemar. La collocation on connait, on avait un colloc très cool mais malgré ça, ça n'a pas tenu pour diverses raisons, avec les meilleures intentions du monde vivre ensemble ne coule pas de source...
C'est là qu'on a essayé de calculer nos avantages financier dans l'histoire (puisqu'il s'agissait aussi de ça, tout étant divisé par 4) mais on s'est rendu compte que ce n'était pas si avantageux que ça. Déjà certaines dépenses ne sont pas divisées par 4 mais multipliées par 4, c'est le cas de l'électricité (4 pcs déjà par exemple), la bouffe, l'eau etc etc ce qui est divisé par 4 c'est le chauffage et le loyer... Sans oublier que nous qui selon mon frère comptons pour un puisqu'en couple devront payer pour deux tout de même, ce qui fait que ça nous double le loyer et les charges... au final on a calculé et on avait un avantage de 100 euros mais en comptant de façon approximative puisqu'il fallait rajouter à ça l'abonnement de bus (pour aller jusqu'en ville) par exemple et on s'est dit qu'en comptant large ce serait même plus cher que ce qu'on avait pour l'instant les emmerdements de mon frère en plus...
Alors on a décidé définitivement de dire non à ce projet... Nous ce qu'on veux c'est avoir un jardin, des enfants et c'est tout. Et puisque ces deux choses là ne sont pas remplies et sont même un obstacle pour ça, ça ne nous convient pas (surtout que le jardin par exemple on l'aurait sous le nez, mais pas touche hein, c'est le domaine réservé de Fifi et Gael...).

Je suis donc redescendue parler de finances avec mon frère et lui dire qu'on ne voulait pas habiter avec lui, je lui ai dit qu'à la base on était prêt à payer un peu plus cher qu'ici puisque c'était pour habiter dans une maison avec jardin au calme, mais qu'on n'était pas prêt à accepter ses conditions etc etc... Et que Geek de toute façon en a gros sur le coeur (moi aussi d'ailleurs) et qu'il en voulait à mon frère.
Et là mon frère a encore montré son vrai visage, il a essayé de me dire que mes calculs étaient faux (hors on est quand même au courant de nos comptes... plus que lui en tout cas) tout ça parce qu'il avait peur de ce que ma mère avait dit : si je ne loue pas à vous deux, je loue ça à une personne extérieure et on en parle plus. Il a eu peur que si je me retire ma mère décide de louer ça à quelqu'un d'autre (ce que je lui ai conseillé de faire depuis quasiment le début vu le bordel que ça crée pour elle aussi). Je l'ai assuré que je le soutiendrai là dessus et que je dirai à ma mère que j'étais ok qu'il habite là avec Gaël (je suis trop gentille je trouve)... Et ça l'a poussé à me faire une confidence à demi mot :
Bon maintenant faut que je dise à Gaël que ça y est on a gagné, on a la maison... Il a toute de suite essayé de corriger ce qu'il avait dit mais c'était trop tard j'avais entendu... Donc il avait bien fait tout ça pour nous dégouter et qu'on ne veuille pas habiter avec lui...

Du coup il a obtenu ce qu'il a voulu et ce n'est pas la faute de ma mère. Ma mère croit que je lui en veux, hors c'est faux, j'en veux à mon frère. Elle croit que je crois que encore Fifi a plus que moi et que je suis jalouse. Non je ne suis pas jalouse, je suis en colère contre mon frère d'avoir eu un tel comportement envers nous qui avons fait des choses pour lui parce qu'on l'apprécie et qu'on l'accepte tel qu'il est. En colère qu'il préfère vivre avec un gars qu'il connait depuis deux ans plutot qu'avec sa soeur (d'ailleurs le gars en question je ne veux plus le voir chez moi il peut aller se faire foutre Gaël).

Ma mère craque à chaque fois parce que mon frère est terrible. Quand il n'a pas ce qu'il veux, il hurle, il engueule, il dit des méchancetés, il manipule les gens et il essaye de les entuber. Il voit ma mère comme un porte monnaie parfois et souvent fait des gentillesses pour obtenir quelque chose. Alors évidement je suis en colère quand je vois ça, parce que moi je fais des trucs pour aider ma mère (style lui faire ses cartons d'invitation ou tout récemment se casser la tête toutes les deux pour faire sa nouvelle cuisine ^^) et je n'attends rien en retour, je fais ça parce que... je ne sais pas pourquoi je le fais... Je n'y ai jamais réfléchi. Je le fais juste comme ça. Et en général quand ma mère me donne un truc en retour je suis gênée et je me dis : hm oui mais elle se fait vampiriser déjà par mon frère, alors je ne veux pas l'accabler encore plus. Quand on va faire les magasins tous les trois (ça devient rare ^^) c'est toujours mon frère qui veux ceci, qui veux celà, qui demande à ma mère de nous payer le resto, et moi à côté je suis gênée et je n'ose pas trop demander des trucs... ça me donne l'impression de ces chatons... vous voyez quand y en a un gros et un petit, on a l'impression que le gros boit tout le lait du petit (ce qui est souvent le cas d'ailleurs) et la maman chat maigrit, maigrit... Ben mon frère il me fait penser à ça. Il prends toute la place et ne m'en laisse pas du tout. Et quand il voit que j'ai une place aussi il est fâché, jaloux...  Et moi je m'en fout, pour moi c'est mon fifi et même si vraiment je lui en veux je l'aime très fort. Mais j'en ai marre qu'il profite de ma mère. Je sais des choses qu'il dit que je ne dis pas à ma mère (haha elle va me demander quoi). En fait c'est du style il est à la maison et il a faim, je lui propose un repas dans ce qu'on a à la maison mais ça ne lui convient pas alors il dit : apelle maman pour qu'elle paye le resto... et moi je me dit mais putain on va pas apeller maman juste pour qu'elle paye le resto, et je le dis à mon fr!re et là il dit : mais non hein elle aime bien. Et c'est vrai je suis sure qu'elle aime bien aller au resto... mais ça n'a rien à voir (de toute façon qui n'aime pas le resto ?). Des fois il la fait venir juste pour qu'il le conduise quelque part... vraiment je suis fâchée contre lui parce qu'elle dit oui, je ne sais pas pourquoi elle cède toujours à tout (elle va être fâchée que je dise ça mais je le pense). Je crois que mon frère lui fait une sorte de chantage affectif ou que ma mère fait toute seule, elle a peut être peur que si elle dit non elle est méchante et on ne l'aimerait plus... Je n'arrête pas de lui dire qu'en tout cas si elle me dit non ça ne changerait rien et que sans doute pour Fifi non plus...

Le dernier truc en date et qui est vraiment dur à avaler... Mon frère a fait baisser le loyer de ma mère (et oui... ça continue) pour qu'il habite là avec son ami. Ensuite il me dit quand ma mère n'est pas là qu'il va lui faire croire qu'il va faire une formation et qu'elle payera le mazout de chauffage quand il n'aura plsu de sous, et que l'avantage puisque c'est sa mère c'est qu'il n'est pas obligé de payer le loyer... Et donc on était à table avec ma mère, son copain, geek mon frère et moi et ma mère dit : tous les jeudis il faudra que je vienne dormir à la maison parce que j'ai mon cours de peinture (c'est un cours du soir) et ça me ferait trop tard pour rentrer. Vous savez ce que mon frère réponds ?
"Non pas question que tu vienne toutes les semaines régulièrement CHEZ MOI (!!) tu peux venir de temps en temps mais c'est tout." J'ai été estomaquée d'entendre ça. Ma mère avait les larmes aux yeux. J'ai tout de suite dit pour un peu la consoler que geek et moi on voulait bien qu'elle vienne dormir tous les jeudis chez nous sur notre lit pliant. Mais j'ai pas l'impression que ça l'a réconfortée, je crois que ça l'a blessé ce que mon frère a dit. Elle a dit : tu ne te rends pas compte tout ce que je fais pour toi et quand je te demande un service tu ne veux pas.
Franchement je me suis énervée sur mon frère, pour prendre la défense de ma mère, je n'avais pas d'autres buts... ça m'a choqué ce qu'il a dit et je trouve ça inacceptable. Je n'accepte pas les crasses qu'il fait à ma mère. C'est sans arrêt des trucs comme ça. Tout ce qu'il a trouvé à faire c'est de se barrer de table et aller chez ma tante et rentrer quelques heures plus tard... encore du chantage. Il fait ça mais ça ne marche plus avec moi, mais avec ma mère ça marche, elle s'est inquiétée d'avoir mis en colère son fifi... Pffffffffff. Mais lui il a fait ça de manière calculée. Parce que figurez vous que ce soir là il avait l'intention d'aller chez ma tante pour surfer sur le net (dans la nouvelle maison de ma mère il n'y a pas encore le net), donc ça l'arrangeait bien de se barrer de table en faisant le type fâché, hors il ne l'était pas vraiment, il fait l'énervé pour couper court à la conversation, pour faire le petit coq.

Je suis vraiment remontée contre lui, et je pense qu'il le sait. D'ailleurs comme dit geek : tiens comme c'est bizarre on ne voit plus ton frère...

Mais le pire de tout pour moi, ce qui m'a achevée totalement c'est après que mon frère soit parti. Ils ont commencé à parler de leurs problèmes de couples, geek et moi on a parlé pendant deux heures de ça en essayant de régler les choses entre eux, ensuite geek était crevé il est allé dormir et je suis restée. On a parlé de ma tante, ma tante c'est une autre histoire mais elle est détestable, elle fait des crasses à ma mère et à moi ainsi qu'à Fifi et ma mère se laisse influencer etc. Bref son copain et moi on essayait de lui faire entendre raison sur sa soeur (des questions d'héritage etc qui foutent bien le bordel aussi) et là je lui dit : tu va être heureuse ici ? (à habiter près de sa soeur qui lui fait des crasses) Et là ma mère me lâche : ça ne te regarde pas... Et en gros elle m'a dit qu'elle voyait bien que j'essaye de la manipuler pour qu'elle ne vienne pas habiter là parce que j'en veux à ma tante et que je veux qu'elle lui en veuille aussi... vraiment ça m'a porté le coup de grâce... Ma mère vient souvent chez moi et me parle de ces histoires de boulot, de couple, de tous ces trucs et moi je suis là pour elle comme une copine mais cette relation en plus d'être difficile à vivre pour moi (et que je n'ai jamais voulu, je voulais que ça se passe autrement) ne va que dans un sens, c'est à dire que quand je parle de mes trucs elle m'écoute à peine (quand j'ai le temps de dire un truc me concernant). Et ça je lui en ai déjà parlé d'ailleurs. Alors qu'elle me dise "ça ne te regarde pas" je me suis dit mais putain je dois faire quoi alors moi ? Je dois être là pour écouter ce qu'elle me raconte mais quand ce que je dis ne va pas dans son sens c'est : ta gueule je suis ta mère... Et ça m'a fait mal. Parce que si je suis là pour l'écouter et l'aider c'est parce que je l'aime et que je vois bien qu'elle en a besoin, ça me coute de tenir ce rôle, je n'aime pas ça du tout mais je le fais parce qu'il faut que je le fasse (je crois ?) et parce que je veux l'aider. C'est surement l'histoire des parents divorcés et des enfants qui tiennent un rôle qui n'est pas le leur... bref
Vraiment ça m'a attristée complètement, ça a fini de m'achever après ces deux semaines de dingue... Tous les jours des embrouilles de famille, j'en avais mal au ventre...
Alors je l'ai envoyée chier en disant : si ça ne me regarde pas alors arrête de me prendre pour une copine et me confier tous tes trucs (un truc du genre je ne me souviens plus de la phrase exacte) et je suis montée me coucher et surtout pleurer un bon coup.

Le lendemain, elle me dit qu'elle doit me parler. Moi je suis en colère de la veille donc je suis assez froide mais ma mère arrive toujours à me faire craquer. Bref. On va manger une glaçe et faire les magasins avec geek (tous les trois). Et pendant que geek savourait sa dame blanche, elle commence à me parler de ça. Et elle me dit : je sais pourquoi tu a réagis comme ça hier, c'est parce que tu es jalouse que ton frère habite dans la maison et pas toi -_- oui bien sur c'est pour ça qu'on s'est engueulé la veille, surtout qu'on ne parlait même pas de ça. Je lui ai dit que rien à voir, que je m'en fout que mon frère habite là et que ce n'est pas à elle que j'en veux mais à lui. Et je lui explique pourquoi je suis fâchée sur elle, parce que je ne sais plus quel rôle tenir, que je suis paumée, ce à quoi elle ne réponds rien du tout... Et elle continue de parler de mon frère et de la maison. Super. En plus je me dis que c'est son copain qui a du tergiverser pour finir par dire que j'ai réagi comme ça parce que je lui en veux d'avoir cédé à mon frère -_- déjà celui là il commence à me sortir par les yeux (surtout pour certains trucs qu'il a dit par la suite qui n'ont rien à voir mais ça aussi c'est une autre histoire). Donc en gros alors que ça fait la deuxième fois que je lui dit que j'en ai marre qu'elle me prenne pour une copine quand ça l'arrange et qu'elle fasse la mère quand elle veux la paix... ben elle n'a encore rien écouté, pourtant je l'ai dit clairement, mais y a pas moyen de discuter. Alors ça va repartir comme en l'an 40. Geek me dit que c'est à moi de l'envoyer chier quand elle me parle de trucs qui ne me regardent pas mais moi je n'ose jamais le faire... parce que sinon elle ne viendrait plus (en fait je réagis exactement comme elle envers mon frère). J'sais pas.

Donc c'est le bordel intégral et je suis sur les nerfs depuis. Geek me demande ce qui me prends. Je dis que c'est parce qu'il m'énerve (le pauvre en plus c'est pas vrai... humpf). Et ça fait une semaine que je n'ai plus de nouvelles d'un côté je me dis : aaaahah ça me fait un peu de repos après tout ça... Et je me dis aussi/// pffffffff j'étais bien moi avant ces histoires, enfin relativement bien, tout n'était pas tout écroulé comme maintenant. Mon frère ne vient plus et ma mère je ne sais pas... je me dis que si elle ne vient plus c'est pour éviter de parler de choses qui ne me regardent pas... comme quoi j'avais raison à la base... j'sais pas.

Une semaine que je fais des cauchemars très violents c'est atroce, en plus ce sont des cauchemars bizarres. Par exemple avant hier j'ai voulu assassiner le père de geek (je n'apprécie pas du tout ses parents et ça aussi c'est une autre histoire) je suis certaine que c'est à cause de tout ça. Je suis à bout je crois. J'arrête pas de me dire que j'ai envie que rien n'existe autour... d'être sur une ile comme une naufragée avec mon geek... Plus le monde me blesse plus ça va loin pour moi... je reste enfermée chez moi, et tout dégringole. Je me sens un peu seule et déboussolée, et ces histoires ne viennent rien arranger.
Le pire c'est qu'au commencement de ces histoires nous on voyait le monde en rose, on voyait un monde où on habitait avec mon frère et où on s'amusait bien et où on aurait eu des enfants qui auraient eu un chouette parrain à la maison... Ben tiens prends toi ça dans la gueule... Comme quoi ma tendance à croire aux bisounours... (qui est vraiment étrange vu qu'un autre côté de moi est parano et pessimiste, parfois j'ai l'impression de croire malgré moi et de devoir me battre pour être positive).

Quand j'étais gamine (il n'y a pas si longtemps pourtant ça me parait loin) je me disais déjà que j'allais me barrer loin loin loin de tout ça à 18 ans et ça a été ma phrase fétiche. Et dans ma tête quand je me serai barrée j'aurai une vie toute neuve, plus de problèmes familiaux... sauf que j'avais pas pensé au fait que la famille est toujours là, les problèmes avec et qu'au fond rien ne change. On est toujours la même gamine qui a envie de se barrer loin loin loin.... même ça c'est une utopie et franchement je n'y aurai pas cru si on me l'avait dit.

Et me voilà donc... j'ai écris ça et ma mère va surement me téléphoner pour m'engueuler mais je m'en fout. Je veux parler de ça et j'en parle et je n'effacerai pas cette note. Si elle me demande de l'effacer, je ne le ferai pas et si je le fais c'est que je suis conne et faible (hum... hum ^^). Donc Maman comme tu va lire ceci et bien sache que moi aussi comme toi j'ai besoin de parler de mes soucis et que ça me fait du bien d'en parler tout comme à toi... Et que si ça te blesse et bien ne lis pas mon blog, la plupart des gens peuvent dire tout ce qu'ils veulent sur leurs blogs et moi je ne peux pas et ça m'énerve. Si tu ne peux pas comprendre ça et bien tant pis... Et non je ne t'en veux pas pour tout ça -_- franchement là je m'en fout et je préfère même qu'on ne m'en parle pas, tout ce que je veux c'est que mes affaires qui restent chez toi ne soient pas abimées par les deux gamins qui vont venir y vivre et qu'ils ne déteriorent pas mon ancienne chambre quand j'habitais là bas.

20 juillet 2009

La vraie vie de mon prénom

Beaucoup de choses sont dites sur "le pouvoir des prénoms" la façon dont ils nous façonneraient, leur portée sur notre vie d'un bout à l'autre et parfois même sur des aspects plus mystiques de ce sujets (et souvent c'est associé à un mélange d'astrologie, de numérologie et de je ne sais quoi).

Je suis assez rationnelle en général (mais ouverte) et là dessus je crois certaines choses. Je crois que ce qui fait que nous sommes qui nous sommes c'est une somme de petites choses imbriquées les unes dans les autres et donc le prénom en fait partie.

L'histoire de mon prénom a commencé lorsque mes parents écoutaient Gainsbourg (d'après ce qui m'a été raconté) ainsi que certainement Polnnareff. Après avoir écouté ces chansons et avoir compris plus ou moins la portée des paroles j'ai été assez choquée il faut bien le dire. Les chansons de Gainsbourg sur Mary-Loup (En fait Marilou dans la chanson) sont très hot et assez peu flatteuses, en gros en les écoutant je me disais : ben voilà quoi j'suis une salope moi (hahaha). J'ai été choquée c'est vrai (en même temps j'étais gamine quand j'ai écouté ça la première fois) et peut être que ça m'a influencée en quelques sortes par la suite puisque je suis une dragueuse, exhibitionniste et séductrice (enfin je le suis moins maintenant) et ce même selon mes amis qui d'ailleurs aiment me le rappeler quelques fois, ça me colle à la peau.

Dans ma tête pourtant je ne me sens pas une Mary-Loup, pour moi une Mary-loup c'est une fille qui ne pense qu'au cul, qui est totalement idiote et qui met tout le temps des mini-jupes. Parfois je me sens pourtant cette fille là parce que ça me sied, c'est pratique et ça permet parfois de bien cacher son jeu (pas longtemps ^^).

Déjà toute gamine je n'aimais pas du tout qu'on crie mon prénom pour m'appeler, je trouvais ça "gênant", je trouvais ça souvent par trop original, ça soulevait des interrogations, des interactions bizarres comme le boulanger qui chantonne Polnareff ou un pilier de bar qui fredonne Gainsbourg (et y en a d'autres que ces deux là pour mon prénom parfois j'ai des surprises).
Certaines personnes m'apellaient autrement et j'aimais beaucoup ça, j'ai vite pris gouts aux surnoms et aux pseudos. J'aimais bien "Loulou" (oui c'est moi ^^) et certains disaient "Mary". Pour mon petit frère c'était mahilou et mes cousins c'était mama ^^. Plus tard, j'ai eu envie de prendre un pseudo : Léa. En fait ça a commencé lorsque j'ai commencé à chatter sur Infonie, je voulais me faire passer pour une fille de 16 ans au lieu de 14 :). J'ai gardé ce prénom longtemps, parfois je ne disais même pas aux gens que ce n'était pas mon vrai prénom. Et un jour ça ne m'a plus plu, je crois qu'à ce moment là j'étais prête à assumer mon prénom. Cependant à présent je préfère qu'on m'apelle Lou, c'est plus court, plus simple et moins solennel. Il n'y a guère que dans ma famille qu'on me nomme encore Mary-Loup, et même là parfois on me dit Lou tout simplement.

Je crois que ce nom m'a forgée en partie. Par exemple à l'école à la rentrée ce prénom suscitait toujours une ou deux questions de la part des professeurs (surtout les profs d'anglais qui aimaient prononcer mon prénom à l'anglaise "Mai-oui-Llouu" :s). Bref dès le départ ça attirait l'attention sur moi, et parfois ça m'a vraiment gênée. Je crois que ça a par contre favorisé ma relation prof-élève avec la plupart des profs, ils retenaient plus facilement mon prénom à force de me "chambrer" et du coup c'était à moi qu'on pensait pour aller au tableau résoudre des combinatoires hurk...

Pour l'orthographe on m'a déjà tout fait, y compris sur des papiers officiels. Souvent je ne corrigeais pas les gens sauf s'ils me demandaient : c'est bien comme ça que ça s'écrit ? Mais j'ai du l'épeller très régulièrement, ça m'arrive encore d'ailleurs. Et même parfois on ne me croit pas. C'est pour ça que c'est plus simple de dire que je m'apelle Lou, bizarrement on me croit, si je dis Mary-Loup on me dit : ah mais sinon tu t'apelle comment en vrai ? Ou bien ah oui c'est le diminutif de Marie-Louise ? Et je trouve que Marie-Louise c'est un prénom vraiment bien pire que celui que je porte.

Au fond j'aime mon prénom. Mais je suis persuadée que j'aurai été légèrement différente si j'avais eu un prénom plus classique.
J'ai des tas d'anecdotes sur ce sujet... Comme par exemple à l'école on me faisait des hurlements de loups. Et heureusement c'est un animal que j'aime bien, vaux mieux ça que Mary-rat ou Mary-poule ^^ mouarf :). Un loup c'est plutôt classe comme animal :).

Quand j'ai appris à écrire, j'ai tout de suite détesté écrire mon prénom. Je le trouvais trop long et je n'arrivais pas à bien le mettre sur la feuille (d'ailleurs parfois quand je dois l'écrire sur certains papiers y a pas assez de cases) et en plus il y a deux majuscules, déjà que c'est pas simple d'apprendre à faire une majuscule, mais alors deux...
Franchement ce prénom complique bien des choses, et du coup peut être est-ce pour ça que je suis très compliquée. Je me fais toujours remarquer, et souvent malgré moi, tout en moi me semble être fait pour que les gens me voient, par exemple je suis grande (trop à mon gout) j'ai un nom que peu de gens portent (surtout dans des pays francophones) et pourtant un nom que beaucoup de gens choisissent comme pseudo surtout sur des sites de cul d'ailleurs :s et j'suis un peu fofolle il faut bien le dire, ensuite je fais souvent tout de travers ce qui fait beaucoup rire (sauf moi, enfin ça dépent si j'en joue ou pas)...
Le plus étrange c'est qu'avec un nom pareil je sois autant garçon-manqué. Normalement une Mary-Loup c'est sexy et très femme. Mais moi j'suis plutôt jeans pieds nus et t-shirt de mec. Je ne me sens pas moi en fringues de "filles" jupes, talons et bijoux, j'en porte mais ça a l'art de vraiment me mettre mal à l'aise ainsi que des bâtons dans les roues.

Pour autant, je n'aurai pas aimé porter un autre nom, même un plus classique. Mon geek par exemple a un nom très très classique style Luc ou Nicolas et ça ne lui va pas du tout, même lui le trouve nul. Lui aussi a directement choisi des pseudos ou des diminutifs, même moi je n'aime pas l'apeller comme ça, ça ne lui corresponds absolument pas.

Au final donc c'est assez positif pour l'instant, je crois que ça a forgé mon caractère de devoir tout le temps m'expliquer là dessus (voir me justifier parfois), dans le même temps j'aimerai parfois pouvoir me fondre dans le décor dans ces moments là, mais j'assume très bien et peut être qu'avec encore un peu plus de temps je me sentirai bien dedans.
Et puis y a franchement plus difficile à porter, je ne dirai pas quoi mais y en a qui vraiment auraient tout loisir de regretter le prénom qu'ils portent à cause de faits historiques, de consonances avec leur nom de famille et autres... Moi au moins j'sors pas de la série Dallas ou d'un dessin animé, ni même d'un soap des 80's ^^.

PS : Mois de juillet, Geek souvent à la maison, on en profite, on a trop chaud, on se ballade et on papote. :) J'ai les oreilles bouchées par contre c'est horrible, j'dis tout le temps "quoiiiiiiiiiiiii ?" 'Qu'est ce que t'as dis?" "Tu peux répéter j'ai rien compris" ou "parle plus foooort", figurez vous qu'un truc de grand mère pour déboucher les oreilles c'est de mettre de l'huile d'olive dans les  oreilles, et bien ça ne fonctionne pas et en plus c'est vraiment dégoutant ^^. J'vais devoir aller chez le médecin pour qu'il m'arrange ça... j'ai déjà eu le coup y a un bail, je sais ce qu'il fera mais franchement ça ne m'enchante pas... En fait c'est parce que comme il est bien indiqué que les coton tiges ne doivent pas être utilisés moi je met de l'eau dans mon oreille quand je prends ma douche, et ça non plus faut pas faire parce que ça provoque des bouchons aussi... du coup on doit faire comment hein ? Peut être que l'intérieur des oreilles ça ne doit pas se nettoyer :s mais beurk... Hum chouette fin de note hein ? ^^ Ou l'art de toujours mal finir ce que je commence :) je pratique le sabotage personnel et responsable. Bisous (vraiment hein !) en espérant que votre été a bien commencé et que ça continuera comme ça.